HUMOR ROHANI

Yuk berbagi cerita lucumu disini !!!...

Doa Bapa Kami versi Papua
" Sa pu Pace di dalam surga...Ko pu nama kudus sampeee...
Ko pu kerajaan datang sudah..
Ko pu kehendak semua saja terjadi..
Kasi tonk makanan kah..
Kasi maaf orang lain kah..
Sungguh mati jang Ko bawa tong di setan2..
Ahh , Ko harus kasi jauh setan2 tu dari tong...
Karna tong tau Pace..
We, ko tra kosong. Ko yang punya kerajaan, kuasa, kemuliaan, dengan semua2..
Pace Ko saja, trada yang lain..
Apeleeee... ko pangaruh skali..
Amin..."

Love Versi Toraja
Cinta itu indah seindah aliran sungai sa’dan.....
Cinta itu manis bagaikan gula orang duri....
Cinta pula terkadang terasa masam,semasam tuak dari lemo....
Cinta itu nikmat bagaikan bakso ba** di alang-alang....
Cinta itu mahal seperti harga tedong bonga....
Cinta itu tetap setia seperti buntu to’long.....
Cinta itu rapuh seperti peti mayat di lo’ko malillin...
Cinta itu jernih sejernih air di bubun sillanan.....
Cinta pula bisa rusak seperti jalan ke kapa’ sangalla’....
Hehehehe

Hari Minggu versi Toraja
Seorang kakek pergi ke Gereja untuk melaksanakan ibadah dengan memakai celana boxer..
Sesampaix disana dia langsung duduk di kursi yang terbuat dari bambu di bagian paling belakang...
Di tengah ibadah,,...telur si kakek terjepit kursi lalu kakek menangis...
Tiba2 imam melihat kakek dan berkata “lihatlah kakek itu, dia menangis karena dia sungguh2 menghayati Firman Tuhan”..
Si kakek langsung menjawab : “nala den ora .....na tallo’ku na rimpi te alla’kadera baga2....hehehe..

Titanic
ada orang papua ngaku klo dia Leonardo Decaprio. suatu hari org papua ini meninggal dan tiba d akhirat :
malaikat : sapa ngana pe nama ?
papua : leonardo decaprio..
malaikat : masa leh ngana pe nama itu ? tunggu sy mau batalpon dulu...
malaikat langsung ambe hp, orang papua bingung malaikat mo batalpon k sapa.
malaikat : halo!! boleh ba tanya?sebenarnya titanic tuh tenggelam ato terbakar kah?napa leonardo decaprio so hangus bagini sudah/??
hehehehe (yang dibelakang kenapa ke WC tuh..hhh..)

Kita Berdua Masuk Surga

Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangiku saja?"

"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "setiap hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."

"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."

"Lho, darimana kau tahu?"

"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."

Kisah guru matematika

Seorang guru Matematika dipindah tugaskan dari Medan ke Porsea, dan ditempatkan sebagai guru kelas 2 SD. Ia pun bertanya kepada muruidnya dengan bahasa batak.

Guru : sapuluh bonbon i bagi sapuluh halak, sadia dapot sahalak ?
Murid : sada be .....
Guru : lima bonbon i bagi sapuluh halak, sadia ?]
Murid : satongah be bapa.....
Guru Heran kalo muridnya pintar, lalu bertanya kembali dan berharap murid gak bisa jawab.
Guru : sabiji bonbon i bagi sapuluh halak, sadia sahalak ?
Murid : saocob be bapa.....
Guru : @$#&*^*

he..he...he.... Di ise saocob ???

Permen ocop bereng...

Tambah lagi mas bro..

Seorang pendeta yang berasal dari Nias (maaf bukan maksud saya untuk menjelekkan saudara yang berasal dari Nias).

Pendeta saat memimpin doa dihadapan jemaatnya : Ya Tuhan ubahkan lah hati kami yang kera menjadi lembu. Maksudnya adalah Ya Tuhan ubahkan lah hati kami yang keras menjadi lembut.

Makan Sayur

Ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..

A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"

P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"

Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,
A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"

P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."

wkwowko ngakak lah,gak kuat

Kegunaan lain ALKITAB

Cucu : ”Nek, dimana tempat menyimpan uang yang paling aman??”
Nenek : ”Didalam Alkitab, Cu”
Cucu : ”Mengapa??”
Nenek : ”Karena orang yang suka membaca Alkitab tidak akan mencuri, sedangkan orang yang suka mencuri tidak pernah membaca Alkitab.”

Budi yang telah menjadi pendeta suatu ketika diundang untuk berkhotbah di sebuah gereja. Kebetulan, pendeta di gereja tersebut adalah Iwan, teman sekamarnya dulu.

Pada kesempatan itu, ia mengambil bacaan Alkitab tentang Yesus memberi makan lima ribu orang. Tidak seperti biasanya, ia menggunakan ilustrasi tentang tipe membuat makanan. Ternyata, khotbahnya itu berhasil menarik perhatian jemaat, terlebih para ibu.

Iwan yang mengetahui betul kalau temannya itu tidak bisa memasak, segera menanyainya setelah kebaktian usai.

Iwan: Wah, hebat khotbahmu! Ngomong-ngomong sejak kapan kamu hobi memasak?

Budi: Sssst ... jangan bilang-bilang, ya. Sebetulnya, tadi itu aku sedang berimprovisasi di atas mimbar. Soalnya, buku khotbahku tertukar dengan buku resep masakan istriku!

Seorang menantu yang berasal dari Papua mengunjungi papa mertua nya yang berasal dari Bandung (suku Sunda).

Menantu masuk ke rumah mertua.

Mertua : Mangga...mangga..

Menantu : Papa mertua hebat, papa mertua tau saya bawa mangga. (Sang menantu ngga belajar bahasa Sunda dulu..hihi)

POLISI DAN PAULUS

Suatu hari Paus Paulus sedang putar – putar keliling Jakarta. Karena dia kepingin ngerasain nyetir akhirnya dia meminta kepada supir untuk menyetir. Nah di bilangan Kebon Jeruk dia di cegat oleh seorang Polisi. Karena yang ditilang itu Paulus…, sang polisi mengontak Komandannya di Polda Metro Jaya:

Polisi                   : Halo, selamat siang Dan, saya bingung nih….

Komandan        : Kenapa kamu bingung

Polisi                   : Saya kayaknya lagi nilang orang penting nih Dan….

Komandan       : Siapa ? Komandan Polisi Lalu Lintas ?

Polisi                  : Bukan nDan…., tinggi lagi

Komandan       : Kapolda ?

Polisi                  : Bukan….. tinggi lagi….

Komandan          : Gubernur atau Kapolda ?

Polisi                   : Bukan nDan….

Komandan         : Kapolri ?

Polisi                  : Bukan…..

Komandan         : Menteri atau Pangab ?

Polisi                  : Bukan nDan ini bisa gawat nih nDan….

Komandan       : Jangan – jangan Presiden Gus Dur atau Amien Rais ?

Polisi                : Bukan nDan wah gawat……

Komandan      : Trus siapa ? Apa Presiden USA atau Sekjen PBB ?

Polisi                : Nggak tau nDan…., supirnya aja Paus Pulus Yohanes !!!!!!!

Komandan      : Hah….., gawat dong kalo gitu

Tuhan Maha Tahu

Pak Sueb punya pohon mangga yang sedang banyak buahnya dan mateng-mateng, tapi tiap malam sering kehilangan terus. Saking kesalnya pak Sueb malam-malam nungguin dibawah pohon supaya nggak kecolongan lagi, tapi ngga ada yang hilang. Tapi pas nggak dijaga hilang lagi...

Saking kesalnya , malam-malam nulis pake kertas dengan bunyi "Tuhan maha tahu yang mengambil mangga saya " maksudnya supaya yang ngambil sadar, sehingga dia bisa tidur pulas malem itu...!!

Besok paginya diliat lagi..eh..mangganya masih hilang lagi...pas diliat tulisan dikertas ada tambahan tulisannya. dengan bunyinya sbb: " Tuhan memang tahu...tapi Tuhan nggak akan bilang sama siapa-siapa"  

wahah. lucu lucu

Ada 2 orang pemuda dusun teja dn johan namanya anak juragan kopi datang kekota.. perjalanan yg cukup melelahkan krn hrs jln kaki 1 jam, berperahu 1 jam, naik kuda 1 jam, dilanjut naik angdesnya sidoel 5 jam.. dan sampailah dikota terdekat yg lumayan rame n besar krn bnyk wisatawan asing yg datang berkunjung.. krn anak org kaya yg dihormati mereka gengsi untuk bertanya2, 7han pertama mrk adlh ke bank untuk menyimpan uang sesuai pesan org tuanya.. tiba didepan bank mrk berhenti.. krn ada tulisan OPEN

teja.. han,, knp banknya jd open segede ini.??

Johan.. iy ya jak.. smbil garuk2 kepala.

tiba2 datanglah seorg turis bule dan mau masuk..

teja... mister2 jangan masuk open itu.. sambil tarik2 tangan sibule..

si bule marah  dn tetep masuk smbil yes i know.. dengan berharap cemas teja n johan menunggu apa yg akn terjdi.. dan tiba2 mrk kaget dr dlm bank keluar turis negro..

teja... tuh kan mister apa kubilang.. open, gosong lah kmu..

si negro hnya geleng2 kepala dgn pnh tanda tanya dirambut kritingnya..

perjalanan berlanjut..

Sekali lagi bukan menjelekkan suku tertentu. Saya juga mendapatkan joke ini dr teman saya yg berasal dari suku Nias.

Jadi suatu hari seorang pemuda dari Tanah Niha (Nias) berkunjung ke Medan. Dan dia mencoba untuk mengendarai kereta di jalanan kota Medan (red. Sebutan motor untuk di Medan). Tiba-tiba si pemuda dicegat karena dia ngga pakai helm.

Polisi : Priiiittt..... (Bunyi pluit polisi. Dimirip-miripin yah temans bunyinya)

Pemuda : (berhenti)

Polisi : Selamat siang

Pemuda: Kenapa Pak saya disuruh berhenti?

Polisi: Anda ditilang karena tidak memakai helm. Mana helm kau?

Pemuda: Tiga Pak di rumah

Polisi: Bah tiga pulak helm kau di rumah. Tapi satupun tak kaupakek (red. pakai)

Pemuda : Tiga Pak di rumah

Polisi: Mengulang kata-kata yang disebutkan di atas.

Polisi tidak tahu kalau tiga itu maksudnya tinggal.

Jadi menurut teman saya bahasa Nias itu tidak membaca huruf konsonan di belakangnya. Contoh : Nias dibaca Niha, keras dibaca kera, lembut dibaca lembu, tinggal dibaca tiga.

Salam :)

cerita teman waktu kuliah:

pada suatu hari minggu ibunya bertelpon ke rumah kostnya. karena dipakai masal gagang telponnya rusak.  telponnya jadi harus di loudspeker.

ibu : amang gimana kabarmu,sehatnya kau?gimana kuliahmu?

anak : sehat ma,kuliahku lancar ma

ibu : gak kegereja kau rupanya,ini kan hari minggu.

anak : itu lah mak jarang aku kegereja,jauh kali gerejanya 2 kali naik angkot itupun jarang kali kalau masih pagi kalau hari minggu. belikan lah aku motor ma.

ibu : (sambil suara menangis) amang jo tuhan bertobatlah kau amang,kusekolahkan kau jauh jauh supaya pintar dan tidak sombong..sombong kau sekarang.pulang lah kau amang..pulang lah kau amang....gak kasihan kau tengok bapamu keladang naik keretanya dia setiap hari.

anak : jangan lah nagis ma,sedih aku dengar mama nangis. maksudku keretanya mak, disini motor orang bilang.

ibu : ohh yang kukiranya kau minta motor, macam bupati aja bapamu kau buat.

anak : keretanya yang kumaksud ma'

ibu : oh kalau itu berdoalah kau amang supaya ada rejeki bapamu, nanti mama sampaikan ke bapamu.

Salam kenal dan ijin share....

BERTENGKAR SECARA KRISTEN

Pagi tadi, Istri Pendeta minta suaminya untuk mengantarkannya ke pasar.

Karena masih mengantuk pak Pendeta menolak dan istri tidak bisa menerima, karena itu terjadi pertengkaran mulut di antara mereka.

Istri: "Ga diantar gpp, tapi awas nanti kalau minta makanan yg kubeli dari pasar"

Pendeta : "Ya gpp, orang ngantuk kok disuruh bangun, mbok ya pengertian sedikit yo.!"

Lalu pergilah si Istri ke pasar naik becak.

Di pasar, dia beli pisang goreng Pontianak kesukaannya dan juga kesukaan suaminya.

Sampai rumah, Istri lewat di depan Pak Pendeta sambil sengaja mengibas-ngibaskan bungkusan pisang goreng tadi, Pak Pendeta yang sudah bangun, mencium aroma yang sangat lezat, ngilerlah dia dan minta diberi pisang goreng itu.

Si Istri lalu menjawab (Karena suami istri Pendeta, maka jawabannya harus terdengar "Rohani") :

Istri : "Jangan mengingini milik sesamamu manusia" (Ulangan 5 :21)

Pendeta : Ya, tapi Tuhan juga berfirman :

Mintalah, maka akan diberikan kepadamu;

carilah, maka kamu akan mendapat;

ketoklah, maka pintu akan dibukakan bagimu. (Matius 7 :7)

Tak mau kalah, si Istri : "... jika seorang tidak mau bekerja, janganlah ia makan. (2 Tes 3:10)

Pendeta juga tak mau kalah :

"... Kasihilah musuhmu dan berdoalah bagi mereka yang menganiaya kamu (Matius 5:44)

Si Istri yang mendengar itu jadi luluh hatinya dan terharu, kemudian mengambil piring dan memberikan pisang goreng itu untuk suaminya sambil berkata :

"....Pergilah, dan jangan berbuat dosa lagi mulai dari sekarang." (Yoh 8 :11).

Mirip-mirip cerita Mas bro Anton.

Cerita aslinya menggunakan bahasa Batak. Tapi saya ceritakan menggunakan bahasa Indonesia saja yah.

Seorang pemuda yang berasal dari kampung di Sumut merantau ke Jakarta untuk mengenyam pendidikan di Jakarta. Suatu hari dia menelepon among nya (red. Bapak/ayah/papa) yang ada di kampung.

Pemuda: Halo among. Gimana kabar among?

Among: Sehat. Gimana kabarmu Sehat kan?

Pemuda: Sehat nya aku among.

Among: Ada apa kau nelpon aku?

Pemuda: Belikanlah aku kijang among. Temanku naik kijang, kuda, panther, jaguar ke kampus.

Among: Bah, among cuma punya babi disini. Ya sudah kukirimkan pun babi kita ke Jakarta. Naik babi lah kau ke kampus ya.

Pemuda : @#&$%

Note: Ngga ada unsur penghinaan yah di cerita ini.

Happy Sunday All... :)

Lanjutan perjalanan..

batallah mrk ber2 untk menabung uang ke bank, dgn hati lega ga ikut gosong mampirlah mereka dikedai kopi..

" kopi bu 2 kata johan.. makan minumlah mrk..

dan tiba waktunya bayar.. " kopi 6 ribu.. makanya apa sj bang.. kt ibu pemilik warung..

teja...  sy  yg merah digelas itu 2 yg kuning 1

johan.. sy  yg hijau 1 yg mrah 1.

ibu.. oo klu yg itu gratis bang itu tissu tdk di jual..

teja.. ☆☆¿¿

Johan.. melongo smbil telen ludah..!,,

smbil berbisik saling ancam " awas jgn smp org dusun thu kita mkn tissu" mrk melanjutkan perjalan dgn 7han hotel..

Sesampai didepan hotel mrk lagsung disambut oleh penerima tamu dn singkat cerita dplah mrk kamar dilantai 10,  

Ptgs hotel.... langsug sj pak naik liff

krn mrk tdk tau apa itu liff dan memang tdk mau bertanya krn merasa org berduit dn disegani didusunya..

johan.. ja,, lihat kamar yg pintunya buka tutup sendiri itu.. masuk cowok keluar cewek, msk sendiri

             Keluar berdua.. sprti kotak ajaib..

teja....   iya han.. coba km yg masuk dulu.. sy tunggu diluar..

masuklah si johan dgn gagahnya padahal badan kurus kering hitam dn rambut kumal..

tak berapa pinti liff tertutup.. dgn hrp2 cemas teja mananti.. dn penantianyapun tak berselang lama  pintu terbuka dan munculah cowok ganteng puti rambut klimis..

teja... " wah mesin yg hebat.. kau jd ganteng gini han.. smbil peluk2 dn pegang2 si cowok yg br keluar dr lift..

akirnya mrk ga jd di hotel dn pindah ke losmen..