Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

*Beda jawaban Cewe Jakarta dan Cewe Medan*

*Cewe Jakarta*

Entong : Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Saroh : Gak tau bang, emang napa bang?

Entong : Tau gak, karena manisnya sudah neng ambil semua.

Saroh : abang bisa aje deh, so sweet.

*Cewe Medan*

Poltak : Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Tiur : Lucu kali kau bang kek ada gilak gilak nya abang ini, kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah, kalo manis ikan manis namanya...paok kali ku tengok abang ni, goblok kok diplihara... sanalah kau..dodol.

Poltak : mau kupujinya kau tadi, ngeri kali mulutmu.

SAURIA580 tulis:

*Beda jawaban Cewe Jakarta dan Cewe Medan*

*Cewe Jakarta*

Entong : Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Saroh : Gak tau bang, emang napa bang?

Entong : Tau gak, karena manisnya sudah neng ambil semua.

Saroh : abang bisa aje deh, so sweet.

*Cewe Medan*

Poltak : Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Tiur : Lucu kali kau bang kek ada gilak gilak nya abang ini, kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah, kalo manis ikan manis namanya...paok kali ku tengok abang ni, goblok kok diplihara... sanalah kau..dodol.

Poltak : mau kupujinya kau tadi, ngeri kali mulutmu.

#kocak

#tapi_ada_bnernya_juga

perempuan batak lebih menghargai realita & logika...

Bagi cewek Batak, jangan banyak macam, tp cukup 1 macam.

BAGUS901 tulis:

#kocak

#tapi_ada_bnernya_juga

perempuan batak lebih menghargai realita & logika...

SAURIA580 tulis:

*Beda jawaban Cewe Jakarta dan Cewe Medan*

*Cewe Jakarta*

Entong : Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Saroh : Gak tau bang, emang napa bang?

Entong : Tau gak, karena manisnya sudah neng ambil semua.

Saroh : abang bisa aje deh, so sweet.

*Cewe Medan*

Poltak : Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Tiur : Lucu kali kau bang kek ada gilak gilak nya abang ini, kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah, kalo manis ikan manis namanya...paok kali ku tengok abang ni, goblok kok diplihara... sanalah kau..dodol.

Poltak : mau kupujinya kau tadi, ngeri kali mulutmu.

Ooh.. saya jadi tahu sekarang.

Bedanya: kalau cewek Jakarta jawabnya cukup satu kalimat; sedangkan kalau cewek Medan jawabnya harus ber-kalimat2 baru puas.. hehehe..

---------- [Edit oleh saya sndri.] -------

(*Kasih tambahan, biar "imbang"... hehee..)

*Cewe Jawa/Jogja*

Slamet : "Dek Atun, kenapa ya ikan asin itu rasanya asin?"

Atun : "Wah mboten ngertos, Mas.. Karena digarami ya Mas?"

Slamet : "Bukan Dek.. Itu karena manisnya sudah diambil semua sama Dek Atun.."

Atun : (spontan menjilat lengan sendiri) "Mboten kok Mas.. Saya asin juga kok.."

Slamet : "*teplakk..!" (#tepokjidat)

Dapat dari grup WA. (*udah ada yg posting belum ya? Mudah2an belum..)

=================

KENAPA ORANG TIONGHOA SANGAT HATI-HATI MEMILIH MENANTU !?

Mereka belajar dari kisah ini:

Alkisah pada zaman dulu di daerah Benteng (sekarang = Tangerang), ada seorang kaya raya yang hartanya diperkirakan takkan habis 10 turunan! Tapi karena 'Salah Pilih Menantu', pada turunan ke-6 ludes-lah sudah harta tersebut..

Inilah silsilah tragis keluarga marga "Tjuan"

Tjuan Tje Tiau punya anak Tjuan Tje Ban..

Tjuan Tje Ban punya anak Tjuan Tje Tjeng..

Tjuan Tje Tjeng punya anak Tjuan Tje Pek..

Tjuan Tje Pek cuma punya anak perempuan bernama Tjuan Tje Tun..

Tjuan Tje Tun menikah dengan marga "Bo" (Di sinilah 'Awal' dari kepailitannya!)

Anak-anaknya bernama:

BO TJUAN, BO KEK, BO HWAT, BO KANG TAU,  BO CENG LI .. BO CAI SIE..

Dari anak" ini, lahirlah cicit"nya yang bernama BO LUI, BO CAY, BO CIAK dan BO PANG SAI ... BO NYOK habislah riwayat keluarga marga "Tjuan"...

Kisah ini diceritakan kembali oleh salah satu cicit BO HWAT namanya BO HONG  LOE

________________________

#no_offence #just_kidding #peace

Lucuuu

VIC671 tulis:

Surat lama sih ini, semoga ada yg blum pernah baca...

Surat cinta SI TUKANG RUJAK ke pacarnya si TUKANG SAYUR:

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lembur.

ini DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL di malam minggu. Ya Tuhan, mohon BELIMBINGanmu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.

TTD: SAWOnara

suatu hari ada seorang tukang ojek mengantar seorang nenek kepasar.

Nenek : ojek, tlong antar nenek ke pasal ya...

Ojek : iya, nek

Singkat cerita merekapun langsung berangkat...

Nenek : ojek, kamu lali pake gigi belapa ini, kok menulunnya laju sekali....

OJek : gigi 3 nek...

Sampai di jalan rata...

Nenek : ojek, kamu pakai gigi belapa ini? kok laju sekali...

Ojek   : pakai gigi 4 neekkkk(sudah mulai dongkol)

Pas sampai tanjakan motornya hampir tidak bisa tembus..

Nenek : om pakai gigi belapa ini, kok mendakinya ga tembus

Ojek    : neneekkk, ini saya pakai gigi ompooooong, makanya tidak tembus...

Nenek : ?????????

(nelan ojek sama motor"nya)

Seorang pria menemui dokternya yg baru pulang dari luar negeri dan ia mengatakan "Dok, dokter masih ingat saya gak?"

Setelah mencoba mengingat-ingat, sang dokter akhirnya menyerah "Maaf pak, saya sudah dua tahun ini di luar negeri, kayanya saya lupa sm anda. Memangnya ada apa ya?"

Pasien: "Gini dok, dua tahun lalu, saya demam hebat dan berobat ke pak dokter. Terus pak dokter memberikan saya obat2an dan menyarankan agar saya jgn mandi dulu."

Dokter: "Oh begitu... terus?"

Pasien: "Puji Tuhan dok, sekarang saya udah baik-baik saja berkat obat dari pak dokter. Tapi, yg saya ingin tau, apa saya udah boleh mandi sekarang?"

Karena 2 aku sayang ayah

Wkwkwk gak nyambung

Di halaman sebelumnya sudah ada clue

BAGUS901 tulis:

msh salah, kebanyakan orang melihat angka sebagai hitungan matematika...

BAGUS901 tulis:

just try it...

9=1

18=2

89=3

1089=4

9899=5

97654=?

B-)

Tak coba lihat dari bentuknya, ketemu angkanya (setelahnya =) itu jumlah lubang" dari angka (sebelumnya =). Nah di angka 97654 ada 3 lubang tapi jawabannya salah (halaman 97) ternyata yg dihitung itu yg bentuknya bulat, jadi 2.

Wkwkwk bener gitu bukan?

Haiahaihaiaha... tadi aku jg baca joke ini di group... sumpah kocak!

SAURIA580 tulis:

*Beda jawaban Cewe Jakarta dan Cewe Medan*

*Cewe Jakarta*

Entong : Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Saroh : Gak tau bang, emang napa bang?

Entong : Tau gak, karena manisnya sudah neng ambil semua.

Saroh : abang bisa aje deh, so sweet.

*Cewe Medan*

Poltak : Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Tiur : Lucu kali kau bang kek ada gilak gilak nya abang ini, kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah, kalo manis ikan manis namanya...paok kali ku tengok abang ni, goblok kok diplihara... sanalah kau..dodol.

Poltak : mau kupujinya kau tadi, ngeri kali mulutmu.

*CERita PENdek*

*Istri : "Pa, aku boleh ikut Yoga, nggak?"

*Suami : "Kenapa nggak kalau itu membuat mama sehat dan bahagia?!"

Lalu si istri pun pergi meninggalkan suaminya dan hidup bahagia bersama Yoga selamanya....

               *TAMAT*

*Biasakan bertanya dgn lengkap dan jelas*

SELLY186 tulis:

Karena 2 aku sayang ayah

Wkwkwk gak nyambung

Di halaman sebelumnya sudah ada clue

Tak coba lihat dari bentuknya, ketemu angkanya (setelahnya =) itu jumlah lubang" dari angka (sebelumnya =). Nah di angka 97654 ada 3 lubang tapi jawabannya salah (halaman 97) ternyata yg dihitung itu yg bentuknya bulat, jadi 2.

Wkwkwk bener gitu bukan?

hahaha that right...

*BERITA GEMBIRA*

Mulai tgl 1 Agustus 2017 pukul 01.00 WIB  dalam rangka HUT Kemerdekaan RI maka Indosat, Telkomsel, XL, bisa telpon gratis ke semua operator

Caranya :

Indosat ketik *555*2#NOMOR TUJUAN#

Telkomsel ketik *888*2#NOMOR TUJUAN#

XL ketik *123*2#NOMOR TUJUAN#      

Lalu di belakang no tujuan di lampirkan surat keterangan tidak mampu dari RT, RW & kelurahan ...

????????????‍♀????‍♀????????

Dapat dr grup WA:

Dialog suami-istri sambil minum teh:

Suami: "Ma, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias?" Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho "

Istri: " Sayaaang. ..kalo nyebut 'Julio ' itu "Hulio". Jangan kampungan gitu dong., gaul dikit kenapa sih!".

Suami: " Oooo. ..gitu ya...?".

Istri: " Iya, Pa. ..Emang kapan sih konser nya? "

Suami : " Tadinya bulan Hanuari tapi diundur,  kalo nggak Huni ya Huli...tanggalnya lupa,  pokoknya hari  Humat. .".

Istri: " Papaaa. ..!!!".

Kkkwkwwkkk... ada2 aja... lucu lucu lucu...

KATHARINA781 tulis:

Dapat dr grup WA:

Dialog suami-istri sambil minum teh:

Suami: "Ma, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias?" Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho "

Istri: " Sayaaang. ..kalo nyebut 'Julio ' itu "Hulio". Jangan kampungan gitu dong., gaul dikit kenapa sih!".

Suami: " Oooo. ..gitu ya...?".

Istri: " Iya, Pa. ..Emang kapan sih konser nya? "

Suami : " Tadinya bulan Hanuari tapi diundur,  kalo nggak Huni ya Huli...tanggalnya lupa,  pokoknya hari  Humat. .".

Istri: " Papaaa. ..!!!".

Copas dr fb..

Kutu apa yg paling ditakutin orang?

Kutukan jadi jones seumur hidup..

Tinta apa yg ga bisa hilang?

Tintaku padamu..

Tahu apa yg bikin perih?

Tahu kamu suka dia..

Buaya apa yg indah?

Buayangin kamu..

Jus apa yg paling menyakitkan?

Just friend..    

Alkisah ada seorang laki-laki berusia 20 tahun yang baruuuu saja lulus kuliah. Lelaki ini melamar gadis yang dikenalnya di kampus. Langsung ke ayah si gadis. WOW!!!

Yah, sebut saja namanya Bob dan nama panjangnya adalah Bobok Siang

Bob : Pak, saya mau melamar Si Neng. Saya bersedia menjalani syarat apapun demi bisa mendapatkan si Neng.

Ayah : Apa rencanamu setelah menikah?

Bob : Orang tua saya punya warung. Nanti Neng bisa bantuin di warung makan orang tua saya, Pak.

Ayah : terus kamu?

Bob : Saya kan kerja, Pak.

Ayah : terus pas pulang ke rumah? Neng ngapain? Kamu ngapain?

Bob : (bingung) Ya, Neng jadi ibu rumah tangga, Pak.

Ayah : Kamu?

Bob : (tambah bingung) Ya, saya pulang kerja, Pak.

Ayah : Iya. Saya tahu kamu pulang kerja, Nak. Habis pulang kerja kamu ngapain?

Bob : Mandi, Pak.

Ayah : jadi, Neng abis seharian bantu orang tuamu di warung terus pulang ke rumah mengerjakan pekerjaan rumah tangga gitu?

Bob : (tertawa karena berpikir, 'Akhirnya nyambung juga.') Iya, bener, Pak.

Ayah : Jadi, kamu mau menikahi anak saya biar dapet pembantu gratis di warung orang tuamu?

Bob : (Kaget) Ya, gak gitu, pak.

Ayah : Anak saya udah capek kerja terus disuruh ngerjakan pekerjaan rumah yang gak ada habisnya?

Bob : (keluar keringat dingin) Uhm, eh-anu...

Ayah : Pekerjaan rumah tangga apa yang kamu bisa?

Bob : Saya laki-laki, Pak. Masa kerjain pekerjaan rumah tangga?

Ayah : Kamu lihat saya ini laki-laki apa perempuan?

Bob : (mulai gemetar) ya, laki-laki, pak.

Ayah : Kamu tahu tidak kalau saya juga nyapu rumah? Kamu tahu tidak kalau saya juga setrika baju?

Bob : (nelen ludah. Tiba-tiba kehabisan kata-kata)

Ayah : Bagaimana mungkin saya melepaskan anak saya untuk laki-laki yang hanya mengharap tenaga anak saya? Bagaimana mungkin saya rela melepas anak saya yang di rumah ini saya didik dengan baik, saya sekolahkan tinggi, saya sayangi kepada laki-laki yang tidak tahu bagaimana cara membantu istrinya?

Nak, rumah tangga itu seumur hidup. Kalau kamu cari pembantu terus pembantu itu tidak kuat, bisa minta berhenti. Tapi anak saya apa iya bisa minta berhenti?

Begitu saya lepas anak saya, maka anak saya akan sepenuhnya menjadi milikmu. Lalu, kamu mau eksploitasi anak saya seperti itu?

Nak, pekerjaan Ibu rumah tangga itu buanyaaakkk sekali. Kamu kerja pergi pagi pulang malam juga gak akan bisa menyamai 10% pekerjaan IRT. Terus kamu masih bebani dia dengan tetek bengek pekerjaan lainnya?

Saya amat sayang pada anak saya. Bagaimana mungkin saya biarkan kehidupan anak saya hanya seputar dapur-sumur-kasur.

Bob : (Nyaris kencing di celana. 'mampus gw salah ngomong.') Kalau anaknya gak boleh kerja di warung ortu saya juga gak papa, pak.

Ayah : Nak, ini bukan soal itu. Sekalipun kamu bilang begitu, saya tidak akan melepas anak saya. kenapa? Ini soal bagaimana kamu memandang seorang istri. Bagaimana kamu memandang sebuah pernikahan.

Istri itu bukan babu (Sepertinya si ayah mulai kehilangan kesabaran) Istri itu orang yang mendidik anak-anakmu dan mempertahankan rumah tanggamu. Kalau kamu sudah punya pandangan yang salah terhadap rumah tangga di awal, nantinya kamu juga akan memperlakukan anak saya dengan cara yang salah.

Saya ini ayahnya. Saya yang dari kecil menimang dia. Mana mungkin saya lepas begitu saja anak saya pada laki-laki yang mungkin akan menyakitinya?

Anak saya gak butuh mobil, anak saya gak butuh rumah mewah, anak saya gak butuh uang bermilyar-milyar. Anak saya butuh bahagia lahir batin dan yang bisa mewujudkannya adalah laki-laki yang baik, suami yang menyayangi istrinya.

Maaf, saya gak bisa menerima kamu sebagai suami anak saya. Pandanganmu itu perlu kamu benahi dulu.

Bob : (pulang gigit helm)

terimakasih sis sauri sdh bs bikin saya tertawa, cewe batak jauh bgt sm cewe jkt wkwkwkwkw

SAURIA580 tulis:

*Beda jawaban Cewe Jakarta dan Cewe Medan*

*Cewe Jakarta*

Entong : Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Saroh : Gak tau bang, emang napa bang?

Entong : Tau gak, karena manisnya sudah neng ambil semua.

Saroh : abang bisa aje deh, so sweet.

*Cewe Medan*

Poltak : Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Tiur : Lucu kali kau bang kek ada gilak gilak nya abang ini, kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah, kalo manis ikan manis namanya...paok kali ku tengok abang ni, goblok kok diplihara... sanalah kau..dodol.

Poltak : mau kupujinya kau tadi, ngeri kali mulutmu.

 Sama-saman Sis Christina.

Salam kenal ya

CHRISTINA224 tulis:

terimakasih sis sauri sdh bs bikin saya tertawa, cewe batak jauh bgt sm cewe jkt wkwkwkwkw

Dari group sebelah.

*HINDARI MEMILIH ISTRI YANG PANDAI CARI UANG*

Dalam sebuah seminar sang motivator menghimbau peserta seminar :

*"Jangan pilih istri yang pintar cari uang."*

Hal ini membuat riuh hadirin. Ada seorang hadirin yang protes :

*"Pak kalo istri kita pintar cari uang, kan bisa bantu-bantu suaminya."*

Lalu sang motivator menjelasannya :

*"Kalo istri kita pintar cari uang. Dimanapun uang kita sembunyikan, baik di laci, di peci, di kaos kaki, di lipatan buku, di jok mobil, atau di tabungan, pasti dia temukan.

Hahaha lucuk

*cew jkrt: ekspetasi

*cew mdn: realita

SAURIA580 tulis:

*Beda jawaban Cewe Jakarta dan Cewe Medan*

*Cewe Jakarta*

Entong : Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Saroh : Gak tau bang, emang napa bang?

Entong : Tau gak, karena manisnya sudah neng ambil semua.

Saroh : abang bisa aje deh, so sweet.

*Cewe Medan*

Poltak : Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin.

Tiur : Lucu kali kau bang kek ada gilak gilak nya abang ini, kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah, kalo manis ikan manis namanya...paok kali ku tengok abang ni, goblok kok diplihara... sanalah kau..dodol.

Poltak : mau kupujinya kau tadi, ngeri kali mulutmu.

ANGGORO118 tulis:

Alkisah ada seorang laki-laki berusia 20 tahun yang baruuuu saja lulus kuliah. Lelaki ini melamar gadis yang dikenalnya di kampus. Langsung ke ayah si gadis. WOW!!!

Yah, sebut saja namanya Bob dan nama panjangnya adalah Bobok Siang

Bob : Pak, saya mau melamar Si Neng. Saya bersedia menjalani syarat apapun demi bisa mendapatkan si Neng.

Ayah : Apa rencanamu setelah menikah?

Bob : Orang tua saya punya warung. Nanti Neng bisa bantuin di warung makan orang tua saya, Pak.

Ayah : terus kamu?

Bob : Saya kan kerja, Pak.

Ayah : terus pas pulang ke rumah? Neng ngapain? Kamu ngapain?

Bob : (bingung) Ya, Neng jadi ibu rumah tangga, Pak.

Ayah : Kamu?

Bob : (tambah bingung) Ya, saya pulang kerja, Pak.

Ayah : Iya. Saya tahu kamu pulang kerja, Nak. Habis pulang kerja kamu ngapain?

Bob : Mandi, Pak.

Ayah : jadi, Neng abis seharian bantu orang tuamu di warung terus pulang ke rumah mengerjakan pekerjaan rumah tangga gitu?

Bob : (tertawa karena berpikir, 'Akhirnya nyambung juga.') Iya, bener, Pak.

Ayah : Jadi, kamu mau menikahi anak saya biar dapet pembantu gratis di warung orang tuamu?

Bob : (Kaget) Ya, gak gitu, pak.

Ayah : Anak saya udah capek kerja terus disuruh ngerjakan pekerjaan rumah yang gak ada habisnya?

Bob : (keluar keringat dingin) Uhm, eh-anu...

Ayah : Pekerjaan rumah tangga apa yang kamu bisa?

Bob : Saya laki-laki, Pak. Masa kerjain pekerjaan rumah tangga?

Ayah : Kamu lihat saya ini laki-laki apa perempuan?

Bob : (mulai gemetar) ya, laki-laki, pak.

Ayah : Kamu tahu tidak kalau saya juga nyapu rumah? Kamu tahu tidak kalau saya juga setrika baju?

Bob : (nelen ludah. Tiba-tiba kehabisan kata-kata)

Ayah : Bagaimana mungkin saya melepaskan anak saya untuk laki-laki yang hanya mengharap tenaga anak saya? Bagaimana mungkin saya rela melepas anak saya yang di rumah ini saya didik dengan baik, saya sekolahkan tinggi, saya sayangi kepada laki-laki yang tidak tahu bagaimana cara membantu istrinya?

Nak, rumah tangga itu seumur hidup. Kalau kamu cari pembantu terus pembantu itu tidak kuat, bisa minta berhenti. Tapi anak saya apa iya bisa minta berhenti?

Begitu saya lepas anak saya, maka anak saya akan sepenuhnya menjadi milikmu. Lalu, kamu mau eksploitasi anak saya seperti itu?

Nak, pekerjaan Ibu rumah tangga itu buanyaaakkk sekali. Kamu kerja pergi pagi pulang malam juga gak akan bisa menyamai 10% pekerjaan IRT. Terus kamu masih bebani dia dengan tetek bengek pekerjaan lainnya?

Saya amat sayang pada anak saya. Bagaimana mungkin saya biarkan kehidupan anak saya hanya seputar dapur-sumur-kasur.

Bob : (Nyaris kencing di celana. 'mampus gw salah ngomong.') Kalau anaknya gak boleh kerja di warung ortu saya juga gak papa, pak.

Ayah : Nak, ini bukan soal itu. Sekalipun kamu bilang begitu, saya tidak akan melepas anak saya. kenapa? Ini soal bagaimana kamu memandang seorang istri. Bagaimana kamu memandang sebuah pernikahan.

Istri itu bukan babu (Sepertinya si ayah mulai kehilangan kesabaran) Istri itu orang yang mendidik anak-anakmu dan mempertahankan rumah tanggamu. Kalau kamu sudah punya pandangan yang salah terhadap rumah tangga di awal, nantinya kamu juga akan memperlakukan anak saya dengan cara yang salah.

Saya ini ayahnya. Saya yang dari kecil menimang dia. Mana mungkin saya lepas begitu saja anak saya pada laki-laki yang mungkin akan menyakitinya?

Anak saya gak butuh mobil, anak saya gak butuh rumah mewah, anak saya gak butuh uang bermilyar-milyar. Anak saya butuh bahagia lahir batin dan yang bisa mewujudkannya adalah laki-laki yang baik, suami yang menyayangi istrinya.

Maaf, saya gak bisa menerima kamu sebagai suami anak saya. Pandanganmu itu perlu kamu benahi dulu.

Bob : (pulang gigit helm)

Setuju sekali.. :))

B : Beauty, H : Handsome

B : Papa sayang...

H : Iya Mama sayang..

B : Kan ada tuh satu merek mobil yg body nya mirip2 Agya. Apa ya namanya? Mama kok lupa e..

H : Ayla

B : Papa pinter. Trus kalau ditambah dan digabungin dengan pemandangan dalam bahasa Inggris

H : View, Mama sayang

B : Kan Mama bilang ditambah digabungin

H : Ayla View

B : Tuh deh Papa, ngga denger

H : AylaView

B : AylaView too, Papa sayang.

Mudeng ngga?

Mudeng, i love h too

Pinteeeerr...

PANDU409 tulis:

Mudeng, i love h too