Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

Tapi aku gak doyan pisang mei...aku kahn manusia doyan nya nasi he3....

Nyerah ya?.....Jawabannya : Kerasan .....He3.

Ahahahahahhaha

NARANA543 tulis:

Sifat2 manusia dilihat dari caranya makan " tahu goreng", ini dia contoh2nya  

KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.          

PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.        

SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dng harapan di dekat situ pasti ada tahu.                    

IMAJINATIF : belum gigit cabe udah merasa kepedesan.                      

OPTIMIS : yakin tahu akan muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu ah....      

PERMISIF : tahu dan cabenya dicomot orang, diem aja.                          

MASOKIS : gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.      

OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya.                            

MANIPULATIF : dekatin tukang tahu biar dapet gratisan.                          

DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.                

EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah, " lihat nih gue mau makan tahu pake cabe".      

KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem spy nanti kl tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.                                  

FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya berbeda, langsung ngamuk.                                 KRITIS : nanya, " kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bkn pake rhemason ? Kan sama pedesnya?".                      

MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh... Nangis.

Hahahaha

RAEL548 tulis:

Ayah : "Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah!"

Anak : "Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri."

Ayah : "Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates..."

Anak : "Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!"

Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates

Ayah : "Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu..."

Bill Gates : "Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang."

Ayah : "Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah Vice President (VP) dari Bank Dunia."

Bill Gates : "Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!"

Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia

Ayah : "Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan Vice President (VP) untuk kamu."

Presiden : "Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu."

Ayah : "Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates."

Presiden : "Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!"

Kenapa Guru Sejarah Botaknya Sering Dibelakang Bagian Kepala  Sedangkan Profesor Botaknya

DiKepala Depan???

Ayo Prisa DiJawab Ya ...... Santai Aja Dulu Ini Khan Malam Minggu

Klu Hari Biasa Baru Kita Berdebat....He3.

Krn guru sejarah sering mikirin masa lalu, sedangkan professor mikirin masa depan hahaha

Emang sejak kapan kita berdebat hihi

Hi3....Bener....Pintar Ya.....Ayo Gantian Kamu Kasih Teka Teki...

Siapa presiden RI yang paling seksi?

ach itu ma gampang non Prisa........maaf maaf .......pahapipi.....he3.

Salam utk non prisa ya....inbokmu kok gak pernah dibuka sih

cuma senyum melulu aja he3....Disituakumerasaheran.com  h3

GBU....GodNight Ya.

Yakin jawabannya itu kak......?

Iya, belum memutuskan u/ bayar kak jd ngga bisa buka jg hehe harap dimaklumi..

Senyum kan artinya merespon toh kak..

Gbu too..

HENDRA249 tulis:

ach itu ma gampang non Prisa........maaf maaf .......pahapipi.....he3.

Salam utk non prisa ya....inbokmu kok gak pernah dibuka sih

cuma senyum melulu aja he3....Disituakumerasaheran.com  h3

GBU....GodNight Ya.

lho apa toh jawabannya??aku mau cari maem dulu ya....GBU.

PahaBIbi?

PRISA593 tulis:

Siapa presiden RI yang paling seksi?

oh ya bener tuh andi,saya salah ketik aja....pahabibi jawabannya.

GodNight,

sapa yang tau, SABUN apa yang bau busuk...??

Sabuntar-buntar buang angin

Hahahaha...

PERSPEKTIF : Klo liat tempe selalu bilang "Andai dia tahu"

NARANA543 tulis:

Sifat2 manusia dilihat dari caranya makan " tahu goreng", ini dia contoh2nya  

KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.          

PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.        

SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dng harapan di dekat situ pasti ada tahu.                    

IMAJINATIF : belum gigit cabe udah merasa kepedesan.                      

OPTIMIS : yakin tahu akan muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu ah....      

PERMISIF : tahu dan cabenya dicomot orang, diem aja.                          

MASOKIS : gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.      

OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya.                            

MANIPULATIF : dekatin tukang tahu biar dapet gratisan.                          

DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.                

EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah, " lihat nih gue mau makan tahu pake cabe".      

KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem spy nanti kl tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.                                  

FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya berbeda, langsung ngamuk.                                 KRITIS : nanya, " kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bkn pake rhemason ? Kan sama pedesnya?".                      

MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh... Nangis.

jawabannya hampir betul,,, yg betul adalah sabuntar-sabuntar kentut...

kentut sm buang angin beda lho,, kentut hampir pasti bau,, sedangkan buang angin belum tentu bau... tergantung angin apa yg dibuang..hehehe...

KATHARINA781 tulis:

Sabuntar-buntar buang angin

Huruf "O" bisa artikan "Oportunity" = "Kesempatan"

YESTERDAY, tak ada huruf "O", tak ada kesempatan kemarin

TODAY, ada 1 huruf "O", ada 1 kesempatan hari ini

TOMOROW, ada 3 huruf "O", ada banyak kesempatan hari esok (uhuy......)

Pd suatu hari percakapan antara dokter dan pasien .....

Pasien : dok, mengapa istri saya belum jg hamil ya dok ?

Dokter : kalian udh brp lama menikah?

Pasien : 7thn dok ...

Dokter : kalian srg berhubungan?

Pasien : sering dok ... Kadang kami bbman, smsan kadang line-an jg dok ...

Dokter : oh... Ya udh, anaknya di download aj ...

Pasien : makasih ya dok ....

Efek kebanyakan OL di sosmed hehehheeeee ... perhatian2 harap jgn ditiru guys .... #colekmemberJKyangsedangmejalinhubungankejenjangpernikahan

Apa beda seorang profesor dan seekor monyet? Profesor botak di Kepala n monyet botak di pantat.

Aku jg ada cerpen..sangat singkatt..hehe.

Suatu hari si istri lg minta ijin sma suami:

Istri : Pa, aku mau minta ijin ke papa..aku mau ikut yoga ya..

Suami : Oh..baguuss..itu kan buat kesehatan kamu..

Istri : Oke..pa...bye..yaa...(dan istrinyapun pergi meninggalkan suaminya untuk ikut yoga sang selingkuhan)..

#Dilarang keras untuk mencontohnya ya...hihihihi

Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Jono pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Jono pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap ke Jono, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: AYAM GOREEEENNNGGGG!”

hahahaha........
humor2 ny menghibur sekali
(kamsahamnida)hihihi...

seorang istri mengeluh sama suaminya

Istri : "Mas, lihat tuh tetangga sebelah...romantis banget"

Suami : "Romantis gimana maksudnya?"

Istri : "Ih... mas kok gak peka sih,  tiap berangkat kerja istrinya pasti di cium sama suaminya.."   "mas bisa gak kayak gitu?"

Suami : "O.... itu, saya sih mau aja ma, masalahnya istrinya mau gak...?"

Hohooh.. humornya lucu semua..

Terima kasih udah buat malming ku seru yah all.

.

Boleh yah, aku kasih pertanyaan.

1. Apa yang bikin mahal BMW?

2. Kenapa pohon harus ditebang?

3. Palsu, tapi laku. Apa ayo?

4. Apa bedanya matahari sama bulan?

5. Kenapa ayam berkokok matanya merem?