Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

Dapat dr grup WA Neurotika

Hakim:   "Apakah sudah mantap ingin bercerai? "

Ngatino: "Sudah, Pak Hakim ".

Hakim. : "Tidak menyesal? "

Ngatino: "Tidak, Pak Hakim, saya  sudah tidak kuat.  Siapa yang kuat berumahtangga  

                 setiap hari istri keluyuran ke  bar,  diskotik dan  karaoke".

Hakim   : "Apakah istrimu suka mabuk-mabukan? "

Ngatino: "Tidak, Pak Hakim ".

Hakim. : "Apa senang dugem atau ngedance?"

Ngatino : "Tidak juga, Pak Hakim"

Hakim    : "Terus ngapain ke  bar,  diskotik  dan karaoke? "

Ngatino : " Nyari saya,  Pak Hakim.  Saya khan jadi malu sama teman -teman!!! "

Bocoran kunci jawaban soal UN..

1) Soal: Kenapa cicak memutuskan ekornya jika sedang dalam bahaya?

Jawab: Karena mau memutuskan pacar gak punya.

2) Soal: Bagaimana cara makhluk berkembang biak dengan membelah diri?

Jawab: Operasi sesar.

3)Soal: Tebu dan sagu adalah contoh tumbuhan yang menyimpan cadangan makanan. Sedangkan manusia menyimpan pada?

Jawab: Kulkas.

4)Soal: Sebutkan tanaman yang kekurangan yodium?

Jawab: Eceng gondok.

5) Soal: Mengapa ekor kucing kalau dipegang, kepalanya  selalu menoleh ke belakang?

Jawab: Karena gak punya kaca spion.

6) Soal: Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?

Jawab: Pindahkan ke jok depan!

7) Soal: Mengapa ayam jantan setiap selesai menggauli ayam betina selalu mematuk kepalanya?

Jawab: Supaya ayam betina tidak boleh berpikir bahwa ayam jantan akan menikahinya.

8) Soal: Apakah fungsi hati?

Jawab: Tempat menemukan cinta dan kasih sayang.‪

9) Soal: Apakah yang dimaksud dengan mamalia?

Jawab: Mamalia adalah ibu dari anak yang bernama "Lia".

10) Soal: Mengapa hewan menyusui disebut mamalia?

Jawab: Karena papalia gak punya susu.

11) Soal: Inovasi terakhir tentang pengereman mobil telah ditemukan, di mana?

Jawab: Angkot, diketok atapnya pasti berhenti.

12) Soal: Apa persamaan antara ASI dan air mineral?

Jawab: Sumbernya sama, dari pegunungan.

13) Soal: Sebutkan hewan yang selalu aktif dan kelaminnya banyak?

Jawab: Barongsai.

14) Soal: Apa beda keras hati dan keras kepala?

Jawab: Keras hati itu lahir dari kemauan yang kuat. Keras kepala itu lahir dari ketidakmauan yang kuat.

15) Soal: Dari mana kita bisa tahu seseorang itu pinter atau bodoh? Dari ucapannya? Dari siapa teman-temannya?

Jawab: Bukan! Dari rapotnya!

16) Soal: Bagaimana mengetahui seorang wanita mempunyai masa depan yang cerah atau gelap?

Jawab: Lihat dari cara mereka masang sanggul. Kalau masang sanggulnya di belakang, cerah. Kalo di depan, gelap!

17) Soal: Apa beda ganteng dan jelek?

Jawab: Ganteng itu relatif. Jelek itu mutlak.

18) Soal: Mengapa wanita hidup lebih lama dari pria?

Jawab: Karena shopping tidak pernah menyebabkan serangan jantung. Tapi bayar kartu kredit bisa menyebabkan serangan jantung!

Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan bila tidak dikerjakan...:) :)

Selamat pagi,tetap semangat....

Dari group WA sebelah:

Bocoran jawaban UAN hari ini :.

Soal-soal IPA Ujian Nasional

1) Soal: Kenapa cicak memutuskan ekornya jika sedang dalam bahaya?
Jawab: Karena mau memutuskan pacar gak punya.

2) Soal: Bagaimana cara makhluk berkembang biak dengan membelah diri?
Jawab: Operasi sesar.

3)Soal: Tebu dan sagu adalah contoh tumbuhan yang menyimpan cadangan makanan. Sedangkan manusia menyimpan pada?
Jawab: Kulkas.

4)Soal: Sebutkan tanaman yang kekurangan yodium?
Jawab: Eceng gondok.

5) Soal: Mengapa ekor kucing kalau dipegang, kepalanya selalu menoleh ke belakang?
Jawab: Karena gak punya kaca spion.

6) Soal: Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Jawab: Pindahkan ke jok depan!

7) Soal: Mengapa ayam jantan setiap selesai menggauli ayam betina selalu mematuk kepalanya?
Jawab: Supaya ayam betina tidak boleh berpikir bahwa ayam jantan akan menikahinya.

8) Soal: Apakah fungsi hati?
Jawab: Tempat menemukan cinta dan kasih sayang.‪

9) Soal: Apakah yang dimaksud dengan mamalia?
Jawab: Mamalia adalah ibu dari anak yang bernama "Lia".

10) Soal: Mengapa hewan menyusui disebut mamalia?
Jawab: Karena papalia gak punya susu.

11) Soal: Inovasi terakhir tentang pengereman mobil telah ditemukan, di mana?
Jawab: Angkot, diketok atapnya pasti berhenti.

12) Soal: Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Jawab: Sumbernya sama, dari pegunungan.

13) Soal: Sebutkan hewan yang selalu aktif dan kelaminnya banyak?
Jawab: Barongsai.

14) Soal: Apa beda keras hati dan keras kepala?
Jawab: Keras hati itu lahir dari kemauan yang kuat. Keras kepala itu lahir dari ketidakmauan yang kuat.

15) Soal: Dari mana kita bisa tahu seseorang itu pinter atau bodoh? Dari ucapannya? Dari siapa teman-temannya?
Jawab: Bukan! Dari rapotnya!

16) Soal: Bagaimana mengetahui seorang wanita mempunyai masa depan yang cerah atau gelap?
Jawab: Lihat dari cara mereka masang sanggul. Kalau masang sanggulnya di belakang, cerah. Kalo di depan, gelap!

17) Soal: Apa beda ganteng dan jelek?
Jawab: Gan

Bocoran soal UN nya pada telattttt ngasihnyaaaa

Musti dicari itu siapa yg membocorkan soal ujian, jawaban saya tadi salah semua... , kenapa tidak dr minggu lalu kalo mau membocorkan,  tidak ikhlas...

Iya sis Katharina gak ikhlas dan gak niat pastinya .. Udh kelar UN baru dikasih tau... Uhhhh bocoran macam apa tuh??

- kibas rambut - Bhay!

Dapat dari grup WA saya,  Neurotika

Lolos dari lubang jarum

Mama: " Pa,  kata tetangga kemaren liat Papa di dalam mobil sama seorang wanita

             muda sedang gendong bayi ya...?

Papa : " Oh... Iya,  itu joki untuk menghindari 3 in 1...."

Mama : " Tapi kata tetangga Papa keliatan begitu mesra sama wanita itu:.

Papa: " Iya, betul...,  itu supaya polisi tidak curiga kalo dia joki..."

Mama: "Tapi kata tetangga Papa sampe di kantor wanita itu ikut turun dan masuk ke    ruangan Papa.... "

Papa : " Iya,  betul...,  karena pulang kantor nanti tidak usah repot2 lagi cari joki".

Mama: " Tapi kata tetangga mulai hari ini tgl 5 April sdh dihapuskan peraturan 3in1..

Papa: " Itu Pemda yang sewenang-wenang merubah peraturan... Kalo Papa  sih tetap tertib dan patuh pada peraturan yang lama... "

Mama : " Aku sungguh bangga padamu  Pa.... "

Papa : " Terimakasih Ma... "

sampe rumah, si papah ga bisa masuk, pintu pun di kunci, semua pakaian dilempar keluar rumah. Mama: GIDAH PAPAH PIGI AJA AMA JOKI 3 IN 1 ITU, JANGAN PULANG SEKALIAN

Mama: ayo nak, kita cari papah baru di JK

hahahahaaaaaaaaaaa

Tertipuu… [copas]

Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A, bunyinya:

"Ingat saya? Kita pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang kirim Rp 3 miliar ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, jangan coba2 melacak atau saya akan sebarkan videonya ke media!"
Merasa bersalah, anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta.

Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi, "Kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?
Lima menit kemudian muncul jawaban: "Saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur waktu sidang paripurna."

Dapat dr grup WA Neurotika

Kacang Hijau

Cerita dokter THT dengan pasiennya yang pelitnya minta ampun

P: "Dok,  telinga saya kemasukan kacang ijo nih..

D: "Wah,  itu harus di operasi,  biayanya 2jt".

P: "Mahal amat, Dok. Nggak ada yang murah? "

D: "Ada sih yang gratis, cuma modal sabar saja ".

P: "OK,  Dok.  Saya akan sabar ".

D: "Caranya begini: masukkan air ke telinga Anda,  2x sehari, pagi dan sore. Nanti kalo sudah jadi toge tinggal ditarik saja ".

Nih gw kasi tips bray..
Cara mengetahuni wanita masi perawan..

1. Pastikan klok die bener-bener cewek bray.. klok cowo brarti bisa di pastikan dya kagak perawan bray...

2. Cara die berjalan, lu liat dari cara jalan nya bray.. Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi pas tu cewek jalan sambil menggendong anaknya bray.. apalagi sambil menyusui bray.. die jelas kagak perawan bray

3. Nama.. yg ini paling gampang bray, kalok nama nya UCOK,BAMBANG,SLAMET DKK uda bisa di pastikan die kagk perawan bray..

3. Perut bray.. lu perhatin.in seksama bray, klok perut tuh cewe kliatan mlendung bray (hamil), bisa di pastikan die juga gk perawan bray..

4. Dada bray.. naek diki dari perut ke dada bray, yg ini butuh keberanian besar untuk cek bray, coba lu raba dah tu dada klok rata dan berbulu bisa di pastikan die kagak perawan tapi perjaka bray..

5. udah ah bray abis ide gw...

ok bray slamat mencoba... dan siap siap terjadi gesekan klu lu coba bray... btw gw ngacir dolo bray dari pada kena semprot..
ah elah...

Dapat dr grup WA Neurotika

Kemarin saya diajak seorang teman yang orang Minang makan di RM Famili.. Saya pikir gratis, eeeh taunya bayar..

Saya tanya teman : Kok makan di  rumah Famili bayar sih...??

Dengan kalem dia menjawab: "Jangankan di RM Famili...di RM Bundo Kanduang saja juga bayar kok "

Pantun buatan sendiri:

Bunga mawar berduri tajam

Melilit pohon di hutan jati

Mohon maaf bila ada kata tajam

Tiada maksud menyinggung hati

Melati putih di taman puspa

Menyebar wangi hingga ke hati

Ada pisah setelah jumpa

Semoga kenang tergurat di hati

melati ditaman puspa...*mirip lirik lagu nya sammy

KATHARINA781 tulis:

Pantun buatan sendiri:

Bunga mawar berduri tajam

Melilit pohon di hutan jati

Mohon maaf bila ada kata tajam

Tiada maksud menyinggung hati

Melati putih di taman puspa

Menyebar wangi hingga ke hati

Ada pisah setelah jumpa

Semoga kenang tergurat di hati

kalo bilang melati di taman tetangga nanti dipikir saya naksir tetangga. Melati di  taman bunga ndak terlalu indah, jadinya melati di taman puspa artinya sama saja sih

DIANA706 tulis:

melati ditaman puspa...*mirip lirik lagu nya sammy

Dapat dr  grup Neurotika

Trik menangkap tikus dengan kopi bubuk

Caranya:

1. Siapkan kira-Kira kopi sebanyak 2 sendok makan

2. Cari lubang tempat persembunyian tikus

3. Masukkan/taburkan bubuk kopi ke  dalam liang tikus

4. Tidak lama lagi tikus akan muncul kepalanya & menanyakan "kopi doang? " Air panasnya mana?

5. Segera siramkan air panas ke  kepala tikus tersebut..

Harus cepat2 disiram, kalo tidak  dia bakal nanyain gorengan juga

Dapat dr grup  neurotika

Pada suatu hari Ayu ke sungai ingin mencuci baju

Ketika baru saja akan memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan emas yang terjepit di antara bebatuan sedang menggelepar2.

Begitu melihat ikan emas itu Ayu menghampirinya,  namun terjadilah keajaiban si Ikan emas bisa berbicara :

"Kalo kau menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tetapi ingat,  apa yang kamu minta akan mbuat suamimu mendapatkan 10x lipat dr apa yang kamu minta.

Ayu-pun segera menolong ikan tsb dan langsung minta supaya wajahnya cantik

"Tapi ingat... Suamimu akan menjadi 'paling tampan di dunia ', kata si  Ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Ayu.

"Abrakadabra...!" jadilah Ayu wanita yang amat cantik.  Begitupun sang suami menjadi amat sangat tampan.

Permintaan kedua Ayu ingin menjadi kaya, "Ingat, suamimu akan 10x lebih kaya,  apa kamu tidak takut? " kata si Ikan emas tsb.

"Ah,  nggak apa2. Kekayaan miliknya itu juga milikku, jawab Ayu tenang.

"Abracadabra...!  Jadilah Ayu orang kaya. Begitu juga suaminya, kekayaannya 10x lipat kekayaan Ayu.".

"Apa permintaan ke  3 Ayu.. ? Tanya si Ikan emas,  "Aku ingin mendapatkan serangan jantung yang ringan2 saja !"

Pesan : Bila nanti Anda menikah laranglah istri Anda mencuci di sungai... Belikan segera mesin cuci supaya gak ketemu ikan seperti dalam kisah diatas.

Dapat dr grup Neurotika juga

Seorang sopir taxi mendapat penumpang seorang turis Arab. Turis itu memilih duduk di depan bersama sopir dan keliling kota Jakarta

Tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick up yg ngebut, si Arab terkejut dan berteriak :

"Ustahiad...!  Ustahiad...!

Gak lama ada lagi mobil truk menyalip, si  turis Arab teriak lagi : "Ishtibustim...! Isthibustim...! "

Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.

Gak lama ada truk lain lagi menyalip, si  turis teriak lagi: "...aik... "sang sopir heran lagi mendengar kalimat dzikirnya

Ada lagi Mobil yang atapnya bisa terbuka dan tertutup si  turis Arab berteriak..

"adzam...adzam... " sopir heran.

Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis: " Y'all Allah, Ikuzus...,  Ikuzus...!

Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya, si Tyrus berteriak: " Irraref... irraref...!!

Suasana kembali hening.  Si sopir mikir...

Mikir...

Mikir...

Mikir...

Mikir..

Mikirrrrrrrr...

Mikirrrrrrrrrrrrr....

Mikir lagi ...

Lagi...

Mikirrrr..

Mikir..

Mikir terus...

Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente doanya kok aneh yang ane belun pernah dengar tuh....?

Turis Arab: "Siafa yang doa,  ane khan baca tulisan di  belakang mobil2 yang tadi menyalip ente, . Bahasa ane khan bacanya dr kanan keep kiri.

Sopir: "Haaaah...!? "

Pasti ngulang baca lagi khan??  Penasaran sama yang dibaca oleh si  turis Arab  tadi...???  

Dapat dr grup WA Neurotika

Seorang pemuda saat kena razia Tim Gabungan bikin heboh karena mengaku : "Saya anak Brigjen... "

Polisi : " Hah,.... anak Brigjen siapa? " jangan ngaku2 kamu... "

Pemuda : "Iyalah,  Pak... Buat apa saya ngaku2...."

Polisi : " OK,  jangan mengulur waktu, anak Brigjen siapa kamu...!?!?

Pemuda : " Aku anak Brigjen Katamso Gang IX no 21.

Tampaknya sudah saatnya pensiun dr topik ini. Terimakasih buat Bro Vic untuk topiknya. Terimaksih buat Neurotika FK angkatan 90 yg tercinta. Semoga copas dr grup kami cukup menghibur..

hahahaha...kocak bener dah vic ini...

VIC671 tulis:

Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan dan belagu. Slidik punya slidik, ternyata Anang ngambek karena di spanduk tertulis: SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT

lha mbk mo kemana..jangan..humor yg dikirim khn hibur bs ngurangin jenuh dan stress mbk..bs buat bahan ngakak bareng tmn

KATHARINA781 tulis:

Tampaknya sudah saatnya pensiun dr topik ini. Terimakasih buat Bro Vic untuk topiknya. Terimaksih buat Neurotika FK angkatan 90 yg tercinta. Semoga copas dr grup kami cukup menghibur..

Wkwkwk ...

KATHARINA781 tulis:

Dapat dr grup WA Neurotika

Hakim:   "Apakah sudah mantap ingin bercerai? "

Ngatino: "Sudah, Pak Hakim ".

Hakim. : "Tidak menyesal? "

Ngatino: "Tidak, Pak Hakim, saya  sudah tidak kuat.  Siapa yang kuat berumahtangga  

                 setiap hari istri keluyuran ke  bar,  diskotik dan  karaoke".

Hakim   : "Apakah istrimu suka mabuk-mabukan? "

Ngatino: "Tidak, Pak Hakim ".

Hakim. : "Apa senang dugem atau ngedance?"

Ngatino : "Tidak juga, Pak Hakim"

Hakim    : "Terus ngapain ke  bar,  diskotik  dan karaoke? "

Ngatino : " Nyari saya,  Pak Hakim.  Saya khan jadi malu sama teman -teman!!! "

Lucu2 jg