Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

setelah saya renungi ternyata ada benarnya

Bila digali lg terlebih pada masa kini pahlawan pada pecahan uang 100.000 artinya adalah pahlawan kemerdekaan artinya adalah....

Buat rekan2 di Jkt, kalo nyetir di area ganjil genap ati2 ya.. ini ada info:

"Kabarnya kemarin polisi menangkap pengendara mobil yang masuk area ganjil-genap..

Plat nomornya sudah genap, tapi mukanya ganjil:D

Telah meninggal dunia hari ini istri Pak Haji Jami'un...

Di tengah para pelayat, tdk di-sangka2, Pak Haji melangkahi jenazah istrinya ber-ulang2.Kontan para pelayat pun heran dan kaget setengah mati."Astaghfirullah.!! Pak Haji, kenapa melakukan ini semua..?!", teriak seorang pelayat. Disambung dgn yg lain, "Pak Haji eling..., istighfar pak Haji..!! Yang tabah dan sabar pak Haji.!".

"Itu sdh ketentuan takdir..., mohon direlakan ya pak Haji.!!", teriak yg lain..Dengan tenang Pak Haji menjawab : "Ini adalah permintaan terakhir almarhumah. Istri saya sewaktu masih hidup, dia selalu bilang: "KALO MAU KAWIN LAGI, LANGKAHI DULU MAYAT SAYA...!!!"

WASPADA KOPI LUWAK PALSU...!!!

Udin mertamu nang omahe Pak Kong disuguhi kopi.

Jarene pak Kong kopine uenak tenan.... Udin akhire nyruput kopi soale penasaran rasane...

Udin : "Iki kopi opo tho yo..kok rasane rodo kecut..?

Engkong : "Iku kopi istimewa, meh podo ambek kopi luwak sing larang regane iku."

Udin : "Ooo..ngono tho, kopi opo jenenge..?"

Engkong : "Kopi Kucing,aku gae dewe.."

Udin : "Opo iyo, kok jenenge Kopi Kucing.?"

Engkong : "Soale diolah lewat kucing, kopi luwak kopine dipangan luwak ndisik sak durunge diolah.

kopi kucing iki dipangan kucing sak durunge diolah dadi kopi bubuk.

Aku terinspirasi karo kopi luwak iku, tapi ben gampang aku gae kucing ae.."

Udin : "Kucing gelem mangan kopi tha, pak Kong.?"

Engkong : "Sa'jane yo ora, kopine tak gerus kasar, trus tak campur iwak asin, mari ngono tak pakakno kucing."

(Udin weteng'e wis mulai rodo mules..)

Udin : "Terus, piye proses'e pak Kong...?"

Engkong : "Kopine kan metu bareng telek kucing, gerusan kopine disaring, dikumbah, terus dipepe sampek gariiiiiing, terus digiling maneh sampek alus..

Lha iki kebeneran awakmu sing pertama nyobak Kopi Kucing,

wong yo durung onok sing tak suguhi Kopi Kucing iki.

Aku dewe arep nyobak,ko yo ga kolu...

Piye rasane Kang Udin,..?"

Udin : ". kampreeeettttt tenaaann... asemmmm koweee.....!!! Iki dudu Kopi Kucing, pak Kong....

Tapi telek kucing...

Engkong : ngguyu kemekel nang njero ati........ gegegegegrrrrr

Obat BEN GAK STRESSS.......

Dapat dr grup WA kantor

Ada 4 orang bapak sedang menunggu istri mereka melahirkan. Tak lama, keluarlah bidan menyalami Bpk yang ke 1.

Bidan: " Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar".

Bapak:" Oh, kebetulan saya memang kerja di PT Kacang dua kelinci".

Kemudian kepada Bapak ke 2

Bidan:" Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar 3".

Bapak:" Oh, nggak heran. Saya kerja di semen 3 roda".

Kepada Bapak ke 3.

Bidan:" Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar 7".

Bapak:" Pasti dong, saya khan kerja di PT.Bintang 7".

Sebelum Bidan menyalami Bapak ke 4. Tiba-tiba Bapak ke 4 jatuh pingsan.

Bidan lalu berusaha membangunkan Bapak ke 4. Saat membuka matanya Bapak tersebut berkata..

"Saya berkerja di Densus 88, Bu Bidan".

Wkwk

KATHARINA781 tulis:

Dapat dr grup WA kantor

Ada 4 orang bapak sedang menunggu istri mereka melahirkan. Tak lama, keluarlah bidan menyalami Bpk yang ke 1.

Bidan: " Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar".

Bapak:" Oh, kebetulan saya memang kerja di PT Kacang dua kelinci".

Kemudian kepada Bapak ke 2

Bidan:" Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar 3".

Bapak:" Oh, nggak heran. Saya kerja di semen 3 roda".

Kepada Bapak ke 3.

Bidan:" Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar 7".

Bapak:" Pasti dong, saya khan kerja di PT.Bintang 7".

Sebelum Bidan menyalami Bapak ke 4. Tiba-tiba Bapak ke 4 jatuh pingsan.

Bidan lalu berusaha membangunkan Bapak ke 4. Saat membuka matanya Bapak tersebut berkata..

"Saya berkerja di Densus 88, Bu Bidan".

Kocak deh nih.. modyar

waspadalah

Hahahahahaha,,,kudu muntah aku,,moco e,

Mergo aku pengemar kopi,jo sampek ngombe kopi koyok ngono kuwi,,,

SINDHU759 tulis:

WASPADA KOPI LUWAK PALSU...!!!

.....

Tapi telek kucing...

Engkong : ngguyu kemekel nang njero ati........ gegegegegrrrrr

Obat BEN GAK STRESSS.......

anakny kembar 88 haha..

KATHARINA781 tulis:

Dapat dr grup WA kantor

Ada 4 orang bapak sedang menunggu istri mereka melahirkan. Tak lama, keluarlah bidan menyalami Bpk yang ke 1.

Bidan: " Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar".

Bapak:" Oh, kebetulan saya memang kerja di PT Kacang dua kelinci".

Kemudian kepada Bapak ke 2

Bidan:" Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar 3".

Bapak:" Oh, nggak heran. Saya kerja di semen 3 roda".

Kepada Bapak ke 3.

Bidan:" Selamat ya, Pak. Anak Bapak kembar 7".

Bapak:" Pasti dong, saya khan kerja di PT.Bintang 7".

Sebelum Bidan menyalami Bapak ke 4. Tiba-tiba Bapak ke 4 jatuh pingsan.

Bidan lalu berusaha membangunkan Bapak ke 4. Saat membuka matanya Bapak tersebut berkata..

"Saya berkerja di Densus 88, Bu Bidan".

BURUAN DAFTAR ... !!!

Pepsodent bagi2 Samsung S7.

Gratis, free of charge, no ongkir.

Dalam rangka menyambut Hari Proklamasi Kemerdekaan RI ke-71, 17 Agustus 2016, Pepsodent bagi-bagi Samsung S7 ... GRATIS TANPA DIUNDI. Caranya: kirim 7 gigi depan asli anda beserta foto copy KTP ke:

PO.BOX 777

Jakarta 10000 :D

Buahahhahha,,

Nanggung nunggu S8 aja.. :-d

IMELDA191 tulis:

BURUAN DAFTAR ... !!!

Pepsodent bagi2 Samsung S7.

Gratis, free of charge, no ongkir.

Dalam rangka menyambut Hari Proklamasi Kemerdekaan RI ke-71, 17 Agustus 2016, Pepsodent bagi-bagi Samsung S7 ... GRATIS TANPA DIUNDI. Caranya: kirim 7 gigi depan asli anda beserta foto copy KTP ke:

PO.BOX 777

Jakarta 10000 :D

"KENTUT DLM PERSPEKTIF GURU"

Ktk saat rapat Guru dgn Kpl Sekolah sdg berlangsung, tiba-2 terdengar suara angin yg dibarengi aroma tidak sedap. Para Guru pun mengomentari..

*Guru Matematika :*

"Sesuatu yg tdk dpt dikali namun baunya dpt di bagi-2."

*Guru Kesenian:*

"Bunyi nadanya

terletak pd kunci K."

*Guru Fisika:*

"Inilah yg disebut inner power; tenaga yg digunakan kecil namun hasilnya luar biasa."        

*Guru Biologi:*

"Inilah ciri makhluk

melanjutkan hidupnya."

*Guru Agama:*

"Ini salah satu penyebab iman menjadi lemah."

*Guru Geografi:*

"Posisi keberadaannya mengikuti

arah mata angin."

*Guru Sosiolog:*

"Perilaku

menyimpang pd sikap manusia."

*Guru Sejarah:*

"Salah satu penyebab terjadinya perang mulut."

*Guru Bahasa:*

"Kalimat dpt ditulis namun aromanya tak bisa diungkapkan dgn kata-kata..."

*Kepala Sekolah:*

"Saya yg kentut...Knp..?! Masalah buat Kalian ?! Wkwkwk

Mohon rekan2 yang paham tentang perpajakan, please bantu advise tax amnesty untuk saya...

Saya nggak ngerti dan gimana nih laporannya...

Selain rumah yang saya tempati, saya ada 2 apartemen di Pakubuwono, 2 rumah di Pondok Indah.., 2 rumah di BSD, 2 rumah di Serpong dan 1 rumah di Alam Sutera.

Semuanya masih dalam bentuk Brosurrr..

                   (Dapat dari grup WA angkatan)

Dapat dr grup WA juga

Menjelang 17 Agustus:

Sepulang sekolah Udin menangis. Bapaknya heran dan bertanya2 ada apa gerangan penyebabnya:

Bapak: " Kenapa kau Udin? Bapak liat wajahmu kusut sekali, nak.."

Udin: " Aku diusir  Bu Guru, Pak..."

Bapak: " Woalah..! Kenapa...?"

Udin: " Bu Guru khan nanya... Siapa yang menandatangani teks Proklamasi?"

Bapak: " Lantas kamu jawab apa?"

Udin: " Bukan aku, Bu...Sumpah! Bukan aku, Bu!!

Bapak: " Ah, saalah kamu itu! Ngaku saja kau, apa salahnya... Sekarang masuk sekolah susah , nak".

Udin: " Iya..ya Pak yaaa!"

Esoknya si Udin pulang cepat dengan tampang yang lebih kusut lagi....

Bapak: " Ada apa lagi Udin?"

Udin: " Aku di skors, Pak... 4 hari..gara-gara aku ikuti omongan Bapak".

Bapak: " Hayooo.. kita balik lagi ke sekolah kamu itu. Biar Bapak yang kasih tahu Bu Guru kamu yang sebenarnya..."

Tibalah mereka berdua di sekolah:

Bu Guru: " Wah... selamat pagi Bapak, ada perlu apa nih..?"

Bapak(Bicara pelan): " Begini Bu Guru..aku kasih tahu Bu Guru tentang teks Proklamasi itu..."

Bu Guru(bengong): " Iya...kenapa Pak?"

Bapak: " Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Udin yang ditanya? Khan waktu itu dia belum lahir, Bu..?"

Bu Guru(semakin bengong): " Trus..?"

Bapak: " Begini lho, Bu. Ini terus terang lho, Bu... yang bener...yang tanda tangan teks Proklamasi itu...aku...Bu.."

Bu Guru: " Ya ampun...Bapak pulang aja deh..!!

Di jalan:

Bapak: " Bagaimana ini, Udin. Kamu nggak ngaku..salah. Kamu ngaku...salah juga. Aku yang ngaku, salah juga. Puusiing kepala Bapak".

Tiba2 mereka bertemu Pak RT

Pak RT: " Wah..ada apa Bapak dan Udin, kok kusut banget wajah wajahnya. Ada apa? Bagaimana ceritanya..?"

Maka mulailah Bapak si Udin bercerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru...Pak RT langsung tertawa ngakak.

Pak RT: " Ha..ha...Itu bukan masalah besar, Pak... Sini..Mana...Mana Teks-nya?? Biar saya yanga tandatangani..."

Mau ikut yg mana...Daftar Perlombahan HUT RI 17 Agustus 2016Silakan Daftar ke Panitia :1. Lomba makan hati2. Lomba lari dari kenyataan3. Lomba cepet" move on4. Lomba Balap Nikah5. Lomba rebut pacar orang6. Lomba tarik hati gebetan7. Lomba teman makan teman8. Lomba mancing di air keruh9. Lomba bawa gebetan pake sendok10. Lomba nangkep gebetan11. Lomba masukin mantan ke dalam botol12. Lomba lama"an mandang foto mantan13. Lomba ciuman terlama14. Lomba tarik ulur hubungan15. Lomba lempar kenangan16. Lomba mewarnai hati yang kelam17. Lomba menari diatas penderitaan orang lain18. Lomba PHP and Sadap hati org.  wkwkwk