Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

LADYRULY248 tulis:

*Jangan beli barang yang pakai bahasa  "English"*

Harganya muahalll ...  

.....

_#dirgahayu-NKRI_

????????????????

ANGGORO118 tulis:

Sorry temen2 aku punya cerita lucu tp dg bahasa jawa, he.he :D

Rakyat Indonesia pancen hebat...

....

Dho seneng mangan PERMEN KARET nyatane iseh tetep dho podo sehat kabeh... ora opo2...

haha...  aq ora ngerti bablas pisan.

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........ "

Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.

Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun dimulai.

Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan.

Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.

Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya.

Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.

Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam

kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.

Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami.

Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.

Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"

Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe. "Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.

Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."

persepsi berbeda merepresentasikan latarbelakang kehidupan mereka yg berbeda pula..  LOL

ANNA225 tulis:

Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

....

"Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."

Anak2 yg pinter .. LOL

Taraaaa ..

Ciri ciri orang stress berat.

1. Di Warteg :

- Ada ayam Mbak?

- Ada Mas, mau pesen berapa?

- Usir Mbak! Saya mau makan.

2. Lagi apa Jon?

- Nulis surat buat Cila, Bu…

- Lho kamu kan belum bisa nulis?

- Gpp bu, Cila juga belum bisa baca.

3. Joni, kamu di teras ya? - Iya, Ma..

- Lampu terasnya hidup gak?

-Gak tau, Ma… Di sini gelap banget soalnya.

4. Jon! Siram bunga sekarang!

- Lagi ujan loh, Ma…!

- Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.

5. Ayah…

- Ya, Jon..?

- Berapa sih biaya untuk menikahi cewek?

- Kurang tau tuh Nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibumu.

6. Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!

- Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???

7. Mau pesen apa Bang Jon?

- Tehnya satu yaa Mbak…

- Manis gak Bang?

- Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!

8. Hallo Pak polisi, saya Jon

- Ada yg bisa di bantu?

- Ada kecelakaan Pak!

- Di mana?

- Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan...!

9. Bang..., lagi ngapain..?

- : Ngegambar

+ : Ngegambar apee...?

- : Segitiga sama kaki...

+ : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh....

10. Bang..., bener di sini cuci mobil 24 jam....?

- : Bener mas....

+ : Gak jadi aahhh...!

- : Lhaahh..., kenapa emang...???

+ : Abis..., nyucinye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam.....??!!!

11. DITILANG POLISI

+ : Mana surat-suratmu....??!

- : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,

saya sekarang pake email..

+ : ".....????....".

12. MIMPI

+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing....

- : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!

+ : Gak mau...!

- : Kenape....???!

+ : Takut anjing-nya masih nungguin....

13. NANYA ALAMAT

+ : Neng..., tinggal di-mana....???

- : Di-rumah bang...

+ : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???

- : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa..

14. NASI GORENG

+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??

- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??!

+ : "....???

15. Guru : Udin, coba ceritakan sejarah Diponegoro

Udin : Gak ah pak

Guru : Loh, knp?

Udin : kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal.

????????????

* Selamat malam  *

Dapat dari grup WA:

Mau kurus??

Jangan percaya makan sayur dan buah membuat badan langsing... Buktinya gajah, gorilla, panda makannya cuman sayur dan buah. Lihatlah badan mereka sebesar apa...?

Jangan juga percaya nasihat kalau berenang itu bisa membuat badan kurus... Sudah pernah lihat ikan paus? Atau kuda nil? Mereka berenang setiap hari tapi badannya tidak kurus khan...?

YANG BENAR  mandilah tiap hari dengan Sunlight Cair karena dibungkusnya jelas tertera tulisan "UNTUK MENGHILANGKAN LEMAK YANG MEMBANDEL"....

Selamat mencoba.

akhirnya seri: 1:1

LADYRULY248 tulis:

ya hahaha

Hebatnya huruf T bisa membuat sebuah cerita  :

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu.. Tahu... Tahu.. !”

“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk..!” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyata Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ”Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tapi Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris…Teretet Tetet!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahak...

Teletai Tudah Telitanya ... Tapek Tekali... Telima Tatih...(topas tari teman tebelah)

Bahasa indonesia yg dipaksakan,, bisa nybung jg ceritannya ya haha..

ANDRI150 tulis:

Hebatnya huruf T bisa membuat sebuah cerita  :

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu.. Tahu... Tahu.. !”

“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk..!” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyata Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ”Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tapi Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris…Teretet Tetet!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahak...

Teletai Tudah Telitanya ... Tapek Tekali... Telima Tatih...(topas tari teman tebelah)

Warisan

Ada seorang suami sedang sekarat di Ruang ICU, dikelilingi oleh istri beserta anak-anaknya, (2 putra dan 1 putri)

Dia berkata : "Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartement Menteng."

Kepada Putrinya : "Amoy, Kamu perumahan Kelapa Gading Indah."

Kepada Si Bungsu : "Amsiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15."

Tak Ketinggalan kepada Istrinya : "Moi Thang kamu istriku yang baik, mendapatkan tiga komplek perumahan Mewah di Pantai Indah Kapuk."

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan berbisik ke istrinya :

"Wow Bu, Ibu sungguh beruntung!

Walaupun Bapak cuman pengusaha susu kacang ijo, tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya ke keluarga seperti itu."

Istrinya berkata :

"Kaya kepalamu peyang!!! beruntung apanya, kamu ga tau yach???

Yang diwariskan itu adalah rute nganter susu kacangnya tau !!!..."

Suster : ...???????????????????????????????????????????????

hehe... senyum dulu

????????????

MARIA108 tulis:

Warisan

Ada seorang suami sedang sekarat di Ruang ICU, dikelilingi oleh istri beserta anak-anaknya, (2 putra dan 1 putri)

Dia berkata : "Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartement Menteng."

Kepada Putrinya : "Amoy, Kamu perumahan Kelapa Gading Indah."

Kepada Si Bungsu : "Amsiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15."

Tak Ketinggalan kepada Istrinya : "Moi Thang kamu istriku yang baik, mendapatkan tiga komplek perumahan Mewah di Pantai Indah Kapuk."

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan berbisik ke istrinya :

"Wow Bu, Ibu sungguh beruntung!

Walaupun Bapak cuman pengusaha susu kacang ijo, tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya ke keluarga seperti itu."

Istrinya berkata :

"Kaya kepalamu peyang!!! beruntung apanya, kamu ga tau yach???

Yang diwariskan itu adalah rute nganter susu kacangnya tau !!!..."

Suster : ...???????????????????????????????????????????????

hehe... senyum dulu

????????????

Cerita Lucu yang Membuatku tertawa sepanjang hari ini

Copas dari sebelah...

Rehat sejenak..

Darma Putra Di kelas 1 SD, si anak mendapat rangking 1. Sang ayah menawarkan untuk membelikan tas baru sebagai hadiah, tapi si anak meminta bola pingpong.Sampaikelas 6 SD, si anak selalu rangking 1. Sang ayah selalu menawarkan hadiah menarik seperti sepeda, laptop dsb, tapi si anak selalu menolak hadiah itu dan meminta bola pingpong."Untuk apa kau meminta bola pingpong?, tanya ayah. "suatu saat nanti akan aku beritahu", jawab anaknya. Setelahlulus SMP dengan nilai tertinggi, sang ayah menawarkan motor baru sebagai hadiah, tapi si anak meminta bola pingpong saja. "Untuk apa kau begini banyak meminta bola pingpong?, tanya ayah."suatu saat nanti akan aku beritahu, ayah…", jawabanaknya.Lulus SMA dengan nilaipaling baik di sekolah favorit, sang ayah menawarkan mobil pada anaknya, tapi si anak masih meminta bola pingpong. Ketika ditanya, jawabannya masih sama. Lulus kuliah dengan hasil yang sangat baik dan diterima bekerja di perusahaan ternama, sang ayah menawarkan rumah mewah untuk anaknya, namun si anak masih meminta bola pingpong sebagai hadiah. Saat menikah pun, sang anak masih memilih bolapingpong sebagai hadiah.Setelah bertahun-tahun,sang ayah sakit dan mendekati ajalnya, dia menelefon anaknya, "sudah saatnya kau beritahu ayah, sebenarnya untuk apa semua bola pingpong yang kau mintaselama ini?, tanya sang ayah terbatuk-batuk. "Biar aku yang ke sana ayah, akan aku katakan semuanya".Di perjalanan menuju rumah sakit, si anak mengalami tabrakan yang merenggut ajalnya dan tidak ada seorang pun tahu apa maksud dari bola pingpong yang dimintanya sejak kecil

.

.

.

Nyesel kan bacanya...

.

.

.

.

.

.

Saya juga..............

Selamat sore saudaraku....

Harap hati2 .....

--------------------------

*GARA-GARA INGIN MAKAN NASI GORENG, SATU KELUARGA MASUK RUMAH SAKIT*.

Kejadian ini terjadi kemarin sore. Dialami oleh satu keluarga yang terdiri dari seorang Bapak usia 45-an, seorang Istri usia 40-an dan 3 orang anaknya yang masih usia sekolah SD.

Kronologi kejadian itu  diawali saat keluarga tersebut yang sedianya akan makan di warung nasi goreng favorit mereka.

Namun karena warung tersebut tutup, sehingga keluarga tersebut memutuskan untuk makan di warung favorit alternatif.

Maka sang bapak membalikkan arah mobilnya dengan menyeberang jalan dan segera menuju warung yang dimaksud.

Dalam keadaan lalu lintas yang cukup ramai sampailah di tempat yang dituju.

Walaupun warung tersebut di dalam areal sebuah rumah sakit namun cita rasanya cukup memuaskan menurut keluarga tersebut.

Jadilah mereka sekeluarga masuk ke rumah sakit gara-gara ingin makan nasi goreng.

Nyesel kan bacanya?

Saya jugaaa!!

????????????????????????????????????

*"BOCAH PINGIN "BERPOLIGAMI"*

*MEMBACANYA Bikin Nangis Terharu ????*

```Setelah nonton TV tentang kisah seorang Raja di Raja, seorang anak berusia 9 tahun berkata``` :

_*Mama, kalo aku sudah besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang...! _*

```Seorang untuk masak makananku...

Seorang untuk buatin minum...

Seorang untuk cuci & setrika bajuku...

Seorang lagi untuk mandiin aku... !!```

Mamanya tersenyum dan berkata :

*Kalo gitu nanti siapa yg menemanimu bobo..?”*

Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata :

*aku bobonya tetep sama Mama...!*

_Mamanya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya..._

*Kamu anak baik yang mama sayang...!!"*

*"Lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu....?”*

*Ayah aja yang tidur sama mereka Ma...!!*

_Ayahnya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya....!_

*Dan air mata ayah semakin deras, karena dilempar panci oleh si mama....???? ????*????,

Have nice dream

Setuju Sis :))

LADYRULY248 tulis:

*Jangan beli barang yang pakai bahasa  "English"*

Harganya muahalll ...  

*Contohnya :*    

Kopi Item : Rp.2.000,-

*Black Coffee : Rp.15.000,-*

Pijet : Rp.30.000,-

*Massage : Rp.300.000,-*

Air Dingin : Rp.500,-

*Cold Drink : Rp.8.500,-*

Ayam Goreng : Rp.5.000,-

*Fried Chicken : Rp.27.000,-*

Pecel : Rp.7.000,-

*Salad with peanut sauce : Rp.22.000,-*

Rusun Pinggir Kali : Rp.70 juta

*Riverside Apartment : Rp.650 juta*

Bahkan untuk   pemakaman.......

Kuburan Muslimin : Rp.1 juta

*Sandiego Hill : Rp.65 juta*

Ada lagi nih

6 Apel = Rp.12 ribu

*Apple 6 = Rp.12 Juta*

Raup = Rp.1000

*Facial = Rp.500 ribu*

Nggunting Kuku = Rp.1000

*Manicure Pedicure = Rp.250 ribu*

*Makanya beli yang pake Bahasa Indonesia aja ya....*????????????

_#dirgahayu-NKRI_

????????????????

Hahaha anak jd korban

ALIANA233 tulis: s12.postimg.org/tr8y08o7x/FB_IMG_1475685838116.jpg Have nice dream