Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

Presiden USA

Kenapa Hillary Clinton kalah, ternyata :

Rakyat Amerika tidak suka Presiden Perempuan.

Karena mereka tidak mau sebutan Amerika yg selama ini dikenal negeri "PAMAN SAM" berubah jadi negeri "TANTE SAM"

Kawan tolong dibaca..

Penting!

Dampak Ekonomi akibat kemenangan Donal Trump :

Kepada Rekan2 yang punya simpanan di Perbankan Indonesia : Mohon kiranya bagi siapa saja yang memiliki Rekening di Bank yang tercantum di bawah ini agar Waspada dan terus Memonitor Perkembangan Bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan untuk Mencairkan Dananya. Dengan Krisis Global yang melanda dunia secara menyeluruh, maka Nasabah saat ini harus pandai-pandai Menilai & Memilih bank yang betul2 Sehat sebagai Partner. Pengamat Financial Internasional di Bursa Saham Jakarta secara tersirat menyatakan akan ada beberapa Bank lagi yang akan DITUTUP.

Berikut Daftar Bank yang akan ditutup :

1.Bank Bukopin

2.Bank Panin

3.Bank HSBC

4.Bank BTN

5.Bank Danamon

6.Bank Agro

7.Bank BII

8.Bank Permata

9.Bank Niaga

10.Bank BCA

11.Bank ABN

12.Citibank

13.Bank Mandiri

14.Bank BRI

15.Bank Standard Chartered

16.Bank BNI

17.Bank BJB Banten

Bank-bank tersebut di atas akan ditutup tiap SORE. Setiap harinya sekitar pukul 16.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00, karena harus dibersihkan. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya.

....Ttd.

_*PPCS BDSI*_

(Persatuan Petugas Cleaning Service Bank Di Seluruh Indonesia).......

.

# _*Yang punya duit serius bener ngebacanya... wk wk wk wk*_

Sudah satu jam lebih si Tono anak tetangga disuruh beli rokok belum juga balik.
Begitu nongol langsung bapaknya ngomel.
.
+ kebiasaan kamu Ton kalo
disuruh pasti lama maen dulu ya masa beli rokok sampe satu jam lebih?
- bukan nya maen pak, tadi didepan warung ada orang
kehilangan uang seratus ribu, ada satu jam lebih di cariin rame2 nggak ketemu.
+ jadi kamu juga ikut nyariin?
- ah enggak Tono sih berdiri aja.
+ ngapain aja berdiri?
- kan uangnya Tono injek.!!

*=BREAKING NEWS=*
.
*Besok Hari Sabtu, tanggal 12 Nopember 2016 diharapkan masyarakat kota Jakarta dan wisatawan, jangan keluar rumah atau hotel..!!!* Karena mulai pkl. 10.00 akan ada Demo besar- besaran yang akan dilakukan oleh
*Preman2 se Jakarta Mereka akan berkumpul dan terpusat didepan Mapolda Jakarta Para preman akan menuntut keadilan dan kesamaan hak kepada Kapolri dan Kapolda DKI Jakarta
*Salah satu tuntutan mereka adalah _
*Kenapa Polisi boleh berpakaian Preman, sedangkan Preman tidak boleh berpakaian Polisi.*_

*PAKAI LILIN*

Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Kabayan : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi ..., nanti malu2in".

Besok paginya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong.

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".

Inem : "Dari mana Bapak tahu?".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah2.

Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan?"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami ".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar?".

Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".

Kabayan : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa...???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN......!!!???

Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!

????????

Bokir : "Lot, mau ke mana lu??"

Bolot : "Mau beli baju"

Bokir : "Lho, kok buru2"

Bolot : "soalnya tuh toko mash baru, mura2 banget,, lu tau gak, di depan toko itu ada tulisannya,, KAOS 5ribu, Kemeja 10rb, celana jeans 12rb, jaket 15rb..pokoknya murah semua deh"

Bokir : "Wah boleh jg tuh,, apa nama tokonya Lot?

Bolot : "kl gw gak salah inget sih, di atas pintu tokonya ada tulisan LAUNDRY"

Jalan-jalan ke kota garut

Tidak lupa kerumah eyang

Hari sudah makin larut

Selamat tidur yang tersayang :D

Suami VS Istri

Setelah melangsungkan pernikahan..

Istri: Kenapa siiih kamu ndaq bilang dari dulu kalau kamu semiskin ini...?!

Suami: Sewaktu masih pacaran akukan sudah bilang... Tapi kamu ndaq mau denger dan ndaq mau mengerti...

Istri: Memangnya dulu kamu bilang apa??? (penasaran)...

Suami: Aku bilang begini..."Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki dan kupunya di dunia ini!" Ehhh, kamunya malah jawab..."CO CWEEEEEET..."

Istri : HAAA????!!!

Copas dr wa..

BREAKING NEWS..!!!

Sebuah pesawat terbang dari Jakarta menuju Bali, di dalam pesawat itu ada Ahok, Fahri Hamzah, Habib Reseh dan seorang anak pramuka.

Di ketinggian 1.000 meter di atas bumi tiba2 pilot bicara dengan pengeras suara bahwa pesawat akan jatuh, sedangkan dalam pesawat itu hanya tersedia 4 parasut.

Parasut 1 diambil oleh Pilot, dia bilang: "Saya harus menyelamatkan diri karena saya harus hidup demi anak istri !" dia langsung loncat.

Parasut 2 di pake Fahri Hamzah, dia bilang : "Saya harus hidup karena saya adalah wakil ketua DPR, banyak rakyat Indonesia membutuhkan saya," Fahri pun langsung loncat.

Pesawatpun makin oleng dan akan segera jatuh.

Sambil tergesa-gesa Parasut ke 3 diambil oleh si Habib, sambil berkata: "Saya harus selamat karena saya adalah pembela agama saya, banyak umatku yang memerlukan saya.

Di dalam pesawat masih menyisakan 2 orang lagi yaitu Ahok dan seorang anak pramuka, sementara parasut yang tersisa tinggal satu lagi. Sadar akan kondisi genting,  akhirnya Ahok menyerahkan parasut ke anak pramuka tersebut.

"Nak masa depan kamu masih panjang, kamu harus selamat karena kamu adalah penerus bangsa ini. Jangan kuatirkan saya, saya akan baik2 bersama Tuhan.

Dengan terharu si anak pramuka pun bilang: "Terima kasih pak Ahok, bapak tenang aja, kita masih punya 2 parasut koq, karena yang tadi di dipakai pak Habib itu bukan parasut, tapi tas sekolah saya.."❗????

Ahok pun bertanya: "Nak, nama.kamu.siapa ?"                                                    

" Mukidi pak Ahok,"  jawab anak itu dengan polos...

????????????????????????

Mukidi memang oyee... ✌

Murid Baru...

Ibu Guru (IG): "Kamu anak baru?"
Murid Baru(MB-): "Nggih, eh iya Bu.."

IG: "Pindahan dari mana?"
MB: "mBantul Buu.."
IG: "Namamu?"
MB: "Demitri Saklitunov"
IG: (Hmmm keren - dlm hati) "Kamu lahir di Rusia?"
MB: "mBoten, kelahiran Sewon….mBantul.."
IG: "Bapakmu seorang Dubes?"
MB: "Bukan Bu, tukang ojek.."
IG: "Ibumu?"
MB: "Jual jamu gendong.."
IG: "Siapa nama bapakmu?"
MB: "Triyono.."
IG: "Ibumu?"
MB: "Sademi.."
IG: "Namamu kaya Orang Eropa.."
MB: "Singkatan Bu, Sademi dan Triyono, Jadi Demitri.."
IG: "Oooww... Lha SaKliTuNov?"
MB: "Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November..."
IG: "lalu nama Panggilan kamu ?"
MB: "Demit, Bu ......"
IG: ...?!

Copas juga ,")

PS. Tanpa bermaksud menyinggung perasaan teman2 yg berasal dari dan suku Jawa ,")

Dapat dari grup wa:

Seorang guru sedang mengajar matematika di kelas 1 SD.

Guru: " Anak-anak..Kita mulai belajar matematika ya..."

Murid-murid: " Iya, Bu Guru..."

Guru: " Kita mulai dengan penjumlahan...

Soal pertama: " Jika tante kalian memberikan dua buah permen, kemudian ditambahkan lagi tujuh buah permen...Maka jawabannya adalah...?"

Murid-murid: " Terimakasih banyak, Tante..."

@Sist Ruly. Kayaknya si Bapak lupa sama hapalan pidatonya..

Copas dr wa

*Nasehat Cak Lontong utk thn  2017*

● Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

● Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya.

● Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.

● Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur

● Yang paling penting, jangan lupa daratan, karena kalau lupa daratan akan tinggal dimana...???

● Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus.

● Dan janganlah bangga menjadi atasan.

Karena di Tanah Abang, atasan 10 rb dapat 3 ..????????????????????????

Nah itu dia sis tp Pede ya tuh bpk wkwk

Malah wkt kudpt diberi judul pidato terbaik ?????pas diliat.....liat sndri aja deh haha

KATHARINA781 tulis:

@Sist Ruly. Kayaknya si Bapak lupa sama hapalan pidatonya..

Asli kocak semua, pasti yg biasa update di topic ini orangnya humoris <nyawer smile>

Hahahaahaha

HENDRA249 tulis:

Papi : Mam lagi Masak ya?

Mami : Iya Pi.

Papi : Masak Apa Mam

Mami : Pokoknya Sedap Dech .... Coba Aja Cium Aromanya....

3 Menit Kemudian....

Papi : Lho Ini Aroma Apa Mam?

Mami : Maaf Pi Anak Kita Abis Ngentut

Para saudaraku yg terhormat..

harap dishare ke keluarga n semua kolega dmn saja bermukim.

*"Info penting"*...

TABUNG ELPIJI 3 KG RESMI DITARIK DARI PEREDARAN AKHIR OKTOBER 2016.

Dalam rapat kabinet yg dipimpin oleh Menko Perekonomian akhirnya diputuskan bahwa dalam waktu dekat Pemerintah akan menarik tabung gas elpiji kemasan 3 kg yg *berwarna hijau*

Penarikan akan dilakukan sesegera mungkin, mengingat dampaknya yg langsung berhubungan dengan

masyarakat.

Dalam keputusan yg dituangkan

dalam Kepmen Nomor:2A/Kepmen/LPG/2016 tertanggal 1 Desember 2016 tersebut, pemerintah akan mengganti seluruh tabung gas 3 kg HIJAU dengan beberapa warna alternatif, seperti kuning, kelabu, merah muda, dan biru.

Alasannya adalah warna hijau sering meletus dan membuat hatiku sangat kacau. Maka pemerintah menghimbau untuk tabung yg tersisa harap dipegang erat-erat....

terimakasih semoga berguna bagi semua....

Gag jg sih.. saya sering update status disini tp saya termasuk tipe yg seriuis.  :)

OKIOADORA327 tulis:

Asli kocak semua, pasti yg biasa update di topic ini orangnya humoris <nyawer smile>

Aku serius lho.. Serius bercanda haha

#kabooorrr

Bercanda bisa dibuat dng cara serius ya!!? Haha   : )

LADYRULY248 tulis:

Aku serius lho.. Serius bercanda haha

#kabooorrr

Beda bro

Serius bercanda itu mmg lg bercanda ga ada seriusnya hehe

Nah bercanda serius itu yg repot dikira serius ternyata bercanda krn tnp ekspresi tau2 org2 hahaha

SETYA612 tulis:

Bercanda bisa dibuat dng cara serius ya!!? Haha   : )

Met siang...break dulu
Just fun.....

Nenek" naik lift ke Lt.6…
Ketika di lt.3, ada gadis cantik masuk lift dengan parfum sangat wangi …

Nenek : “Duh neng, wangi amat …?!?!”
Gadis : “BULGARI nek, 2 juta sebotol…”

Ketika baru tiba Di Lt 4, ada lagi gadis cantik masuk lift yang lebih wangi dari gadis tadi …

Nenek : “Neng juga wangi banget…?!?!”
Gadis 2 : “GUCCI nek, 5 juta sebotol …!”

Begitu sampai di Lt 6, si nenek pun keluar sambil kentut….

Kedua gadis tadi yang ada di dalam Lift hampir muntah & berkata :

“Nek,kentutnya bau banget……??????”

Sambil keluar lift, si Nenek pun berkata dengan cool:

“UBi CILEMBU neng,
7 ribu sekilo

Dapat dari grup WA:

Cerita tentang dua sahabat yg berjalan2 di sebuah mall. Langkah mereka terhenti di depan sebuah pohon yg tampak berkelap- kelip lampunya.

Ungke: " Gaga ini pohon noo..Manyalah-manyalah".

Alo: " Pohon terang itu...!!"

Ungke: " Bole mo minta dp bibit mo tanang di kampung...?"

Alo: "!!??!!??"

Dari grup WA:

Tips untuk langsing.

Anda boleh makan apa saja ...

Asalkan 1 hal, JANGAN ditelan.