Humor, anekdot, cerita lucu, tebak2an

Inisial please..biar aku waspada juga Mas hihi

CARROLUS795 tulis:

Kalau cerita ku sedih tapi lucu ....ini cerita nya...Ada cewek di JK say hi ke aku nah aku bales say hi juga trus kita ngobrol by chat Jk beberapa hari tapi dia nya belum tanya kerjaanku..nah setelah beberapa hari chat dia mulai tanya kerjaan ku ..aku jawab lah dengan jujur kalau aku belum mapan dan sedang berpikir utk mencari terobosan baru..hahaha....Dia langsung kabur tanpa pamit hahahaha...nggak mau chat sama aku lagi

Kepanjangan euuyy tulisannya, riweh bacanya ....

Ketawanya jadi gagal paha kfc ehh gagal maning

Bacanya dicicil sedikit2 Sist Roma, sapa tahu juga lucunya bisa dicicil. Bisa ketawa sedikit2.

ROMA855 tulis:

Kepanjangan euuyy tulisannya, riweh bacanya ....

Ketawanya jadi gagal paha kfc ehh gagal maning

Iya, ndak apa2 lah.  Asal bisa bikin tersenyum sedikit.

PUTRA782 tulis:

Narsis akut nge he3

Tebak-tebakan yg sudah berjawab:

Semen..

______________

kipas..

______________

Soal: Apa perbedaan cowok yang beli lotere dengan cowok yang debat sama ceweknya?

Jawab: Cowok yang beli lotere MASIH punya kesempatan menang.

Apel Vs. Upil..

Ngupil Story 1:

Ngupil Story 2:

Ngupil Story 3:

Oke, oke.. Kembali ke tebak-tebakan.

Kali ini seriuss.. Hayo, siapa yang bisa?

dipikir sambil ...

Yahh.. ngupil lagi. (#tepokjidat)

*senyum yuk*

Gajah masuk kulkas.. versi lengkap ????????????

*Anak*:

Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

*Bapak*:

Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas.

*Anak*:

Wadduuh... Bapak, begitu aja nggak bisa...

*Bapak*:

Lah, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ?gimana coba..?.

*Anak*:

Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

*Bapak*:

Woo.... Begitu doang emang.. ?

*Anak*:

Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana caranya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

*Bapak*:

Bahahaha..

Tebakan kamu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang.. sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

*Anak*:

Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Ngga bisaaa...

*Bapak*:

Lohh... Kok nggak bisa ??

*Anak*:

Iya.... Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya ditangkap, dimasukin kulkas, trus ditutup.

*Bapak*:

Woo.. Bgtu toh nurun siapa kamu, ..

*Anak*:

Terusin ya pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, sapa yg nyampe finish duluan.. ???

*Bapak*:

Ya sapiiiii lah....

*Anak*:

Oo, bapak jawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

*Bapak*:

Lho.. Kok bisa ??

*Anak*:

Lah.. sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin...

*Bapak*:

Terserah lu, .. !

*Anak*:

Lah.. kok sewot, pak.

Jangan sewot dong.

Sekali lagi pak..

*Bapak*:

Apa lagiiiih...??

*Anak*:

Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

*Bapak*:

Kamu ngarang aja, .. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya..

Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

*Anak*:

Ya begitu kalau mulut asal njawab, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

*Bapak*:

Bagimana, coba ??

*Anak*:

Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Samaaa....

*Bapak*:

(garuk garuk tiang rumah, gregeten)

*Anak*:

Pak..

*Bapak*:

Ngapah...!

*Anak*:

Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, sapah yang diterima..??

*Bapak*:

Au ah.....

*Anak*:

Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

*Bapak*:

Kok bisa.. ??

*Anak*:

Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya.

Kan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

*Bapak*:

Ngomong lagi..., gw tab*k lu...!! [¥} ????????????????

Semoga sodari/a  ku yg ada di sini terhibur.

Nah....ini cocok untuk yg rindu Orba, humor-humor di buku berformat pdf ini bisa menjadi obat penumpas kangen. Ini guyonan saja, jadi dibaca sambil nguyu bukan baper.

Silakan download dan berbagi kejenakaan:

drive.google.com/…/0B8d ... HdUT2dsem8/view

Copas dari group WA..

MELEPAS PENAT SESAAT,,,,

Seorang Ibu umur 50 th kena serangan jantung dilarikan ke rumah sakit.

Dalam keadaan kritis di atas meja operasi dia melihat malaikat mendekat.

"Wahai malaikat, apakah hidup saya hanya sampai di sini?"

Malaikat menjawab:

"Menurut catatan, Anda masih punya waktu utk hidup 24 thn 3 bulan dan 21 hari lagi."

Setelah kondisi membaik, ibu ini memutuskan tetap di rumah sakit utk operasi wajah, suntik bibir, implant buah dada dan pinggul, juga implant gigi dan rambut.

Pokoknya paket lengkap, karena dia merasa masih punya waktu hidup cukup lama.

Setelah operasi selesai dan kondisi membaik, dia memutuskan utk segera meninggalkan rumah sakit.

Namun, pada saat menyeberang jalan, dia tersambar ambulans yg sedang melaju kencang. Dia pun tewas di tempat.

Malaikat yang sama datang, wanita itu pun bertanya: "Bukankah malaikat sdh menjanjikan kpd saya utk hidup 24 thn lagi? Mengapa malaikat tdk menyelamatkan saya saat ditabrak  ambulans?"

Malaikat menjawab: "Saya PANGLING lihat ibu... suueeerrr....."

""""""

Cerita tentang Musa Vs Biksu yg beradu Kekuatan,,,,                            Musa Belah lautan,Biksu jg bisa,,,      

Musa Belah langit, Biksu jg sanggup,,,,                                         Musa Belah batu keluar air,,,Biksu lagi2 bisa,,,,,:/.                                 Hanya 1 yg Biksu ga bisa,,,,,,,,,,,,,    

yaitu pd saat Musa Belah tengah rambutnya,,,,,,

Biksu nyerah dech,

KISAH MENYENTUH HATI

Seorang ayah  membawa pulang sekilo daging dan setengah kilo hati sapi ke rumah. Lalu si ayah memberikan daging dan hati tsb kepada isterinya.

Kebetulan ketika itu ada anak laki2 mereka yang melihat apa yang ayahnya berikan kepada ibunya.  

Kemudian, ibunya memotong-motong daging tsb untuk dimasak gulai, sedangkan hati sapi disimpan dalam lemari pendingin.

Anaknya tahu tempat dimana hati sapi tsb disimpan, lalu dia mendekati lemari pendingin dan menyentuh hati sapi tsb.

Selang beberapa saat, anak itu keluar bermain dgn teman2nya, lalu datang kembali dan membuka lemari pendingin serta menyentuh lagi hati itu.

Perbuatan anak tsb dilakukan secara berulang kali sehingga kedapatan ibunya dan menimbulkan kemarahan ibunya.  Setelah di nasehati oleh ibunya, akhirnya anak itu tidak lagi menyentuh hati tersebut.

Demikianlah kisah menyentuh hati.

Semoga kisah ini menyentuh hati yg membaca.

Pertengkaran di PESAWAT

-----------------------------------------------

Pesawat Kualanamu menuju Jakarta tertunda berangkat gara-gara TAGOR (yang baru pertama kali naik pesawat) membeli tiket ekonomi, tapi ngotot duduk di kelas bisnis.

ASIONG (dengan tiket kursi bisnis) : “ Maaf pak... sesuai tiket...ini tempat duduk saya.”

TAGOR : “ Anda siapa...? ”

ASIONG : “ Saya penumpang sama dengan bapak !”

TAGOR : “ Penumpang..? sama-sama bayarnya kita.! kenapa kau pula ngatur-ngatur ?” saya duluan datang saya pilih kursi depanlah.

ASIONG tak mau ribut, lalu memanggil PRAMUGARI.

PRAMUGARI : “ Maaf Pak ..sesuai dengan tiket bapak mestinya duduk di belakang.”

TAGOR : “ Anda siapa ?

PRAMUGARI : “Saya pramugari..pak ”

TAGOR : “ Pramugari itu apa? ”

PRAMUGARI : Pramugari itu yang melayani penumpang.

TAGOR : “ Bah... pelayan rupanya kau !!! Saya kira siapa tadi, udahlah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur-ngatur saya.

Pokoknya saya tetap duduk di sini.

Pramugari habis akal, dia pun melapor ke pilot.

PILOT : Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!

TAGOR : “ Siapa pula Anda ? ”

PILOT : “ Saya pilot pak "

TAGOR : “ Pilot itu apa? ”

PILOT : “ Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini pak”

TAGOR : “ Bahhh yang tadi pelayan, sekarang sopir..? Saya kira Anda siapa, berpakaian kayak DISHUB, pake topi, ternyata cuma sopirnya kau. Pokoknya saya tetap disini. Bikin kesal saya saja kalian ".

BONAR yang baru naik pesawat mendengar ribut-ribut bertanya pada pilot,

Setelah tau masalah Bonar berbisik ke TAGOR.

TAGOR tiba-tiba pindah ke belakang sambil ngomel.

PILOT merasa heran, lalu bertanya pada BONAR,

PILOT : “ Apa sih yang Bapak bisikkan, kok tiba-tiba dia bisa pindah kursi ? "

BONAR : “ Aku tanyak 'bapak mau kemana ?' Dia jawab ' mau ke Jakarta', terus Aku bilang ' bapak, duduknya salah, kalau ke JAKARTA duduknya di belakang, yang di depan ini turunnya di TARUTUNG... !!!”

Tengah malam,sang suami terjaga saat hp si istri berdering.suami membaca tulisan yg ada di hp.dengan marah,dia membangunkan istri nya.

"Siapa yg ngirimi pesan di WA dgn kata mesra

'Beautifull'ini ?!!"

Sang istri baca,lalu dgn marahnya :

"Makanya klo baca pake kacamata!!ini bkn beautifull tp'Battery full'...Nyusahin orang saja!!"

Hehehe...

Dapat dari grup WA

Percakapan antara 2 insan di suatu sore yang indah.

Cewek : " Mas, kerja dimana?"

Cowok : " Saya cuma usaha bbrp hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali".

Cewek :  (Wow. ..konglomerat pasti!)..."Lalu.. Mas tinggal dimana?"

Cowok : " Pondok Indah Bukit Golf..."

Cewek : (wow. .keren. .rumah orang-orang "The haves") Pasti gede rumahnya yah..?"

Cowok: " Nggak, ah. Biasa aja koq...cuma 3000m2.."

Cewek : " Pasti mobilnya banyak yah...?"

Cowok : " Sedikit, cm ada Ferrari, Jaguar, BMW...

Cewek: (wah, cowok idaman gue niihh) Mas, udah punya istri?"

Cowok : " Hmmm. .Sampai saat ini belum tuh, hehehe.."

Cewek : (enak juga nih kalo gue bisa jadi bininya) Mas merokok? "

Cowok : " Tidak, rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : " (wah, cowok sehat nih) Trus bagaimana dengan minuman2 keras?"

Cowok : "Tidak juga dong.."

Cewek : " (weizz  cool abizz) Mas suka judi?"

Cowok : " Nggak..ngapain judi. Ngabisin duit aja".

Cewek : "Kalo dugem?"

Cowok : " Tidak..tidak.."

Cewek : " (Iiih..pasti cowok alim ) Lalu, boleh tahu apa hobi Mas..?"

Cowok: " Bohongin orang...."

FLASH NEWS.............

Diduga karna fobia ketinggian, seorang siswa di Bukittinggi menolak untuk naik kelas

BREAKING NEWS.......

jalur kereta api Jakarta-Bandung dilaporkan putus, penyebabnya di duga tidak ada nya restu dari kedua orang tua

Memang si restu itu penting sekali. Semoga restunya bisa didapatkan secepatnya dan bisa disambung kembali.

VIC671 tulis:

BREAKING NEWS.......

jalur kereta api Jakarta-Bandung dilaporkan putus, penyebabnya di duga tidak ada nya restu dari kedua orang tua

restu yang mana ini? Restu sinaga?? bukannya dia skrang lg tersangkut kasus narkoba..

KATHARINA781 tulis:

Memang si restu itu penting sekali. Semoga restunya bisa didapatkan secepatnya dan bisa disambung kembali.

VIC671 tulis:

BREAKING NEWS.......

jalur kereta api Jakarta-Bandung dilaporkan putus, penyebabnya di duga tidak ada nya restu dari kedua orang tua

Alkisah ada 3 orang pasien Rumah Sakit Jiwa yang akan di tes kembali sebelum dipulangkan dan dinyatakan sembuh, sebut saja namanya ALLO, BASO, dan BUNDU..

mereke bertiga kemudian dibawa ke sebuah kolam berenang oleh DOKTER, pada test pertama DOKTER memberikan sebatang rokok yang sudah dibakar pada BUNDU,, dengan cepat BUNDU langsung membuangnya ke kolam renang.

DOKTER : "Good job BUNDU, kamu bener2 telah sembuh, karna sudah tau kalau api itu berbahya dan harus segera dipadamkan dengan air,, kamu boleh pulang sekarang"

pada test kedua, DOKTER tiba2 mendorong BASO ke kolam renang,, karna BASO tidak bisa berenang, dia klepek2 minta tolong,, dengan cekatan ALLO langsung terjun ke kolam dan menolong BASO.

keesokan harinya DOKTER ke ruangan ALLO untuk memberitahukan hasil test nya

DOKTER : "Saya punya kabar baik dan kabar buruk untuk mu ALLO, kabar yang mana yang kamu ingin dengar duluan"

ALLO : "Kabar baik.."

DOKTER : "Kabar baiknya, kamu sudah bisa pulang, karna kamu sudah bisa membedakan mana hal yang berbahaya, dan sudah sadar untuk menolong orang lain yang dalam bahaya.."

ALLO : "Terima kasih dok,, terus kabar buruknya apa?"

DOKTER : "Baso ditemukan meninggal gantung diri tadi pagi di kamarnya.."

ALLO : "Maaf dok, baso tidak gantung diri, tapi saya yang menggantungnya sehabis basah dari kolam renang kemarin,, maksud saya sih biar dia cepat kering dan tidak masuk angin..."

DOKTER langsung kejang2 pingsan...